狂想日记 故事开始 10月20日2021年

我半跪在无边无际的漆黑中。我的头顶上方打下微弱的光亮。在浓稠黑暗的衬托下，那显得那么的飘渺，却又能给予本以绝望的人一丝期盼。

在黑暗中不知困了多久的我，如同在沙漠中看见水源的人，无比期望的同时有惴惴不安，不知是不是视觉玩的把戏。

可惜，“光”是不为人的意志而转移的。“光”要刺穿黑暗时从不会问黑暗愿不愿意，就像当它不想照耀世间时，没有人能强迫它。

一股无法忽视的力道将我拖出了浓稠的黑暗，，不断拉扯着我，我不断下滑，意识逐渐沉淀。

我胆怯又渴望的望着眼前散发着光的身影。直到我看清了光影中的身影。

我下意识地收拢了指尖，微微蹙眉。涣散混乱的思维缓缓回归，世界突然有了实质感。

是它！

一切情感聚合在一起，碾碎重组后余下的只有愤怒。无法抑制的愤怒！

它将我拉到的色彩斑斓的世界。忽视我的意愿，就像当初将我困在黑暗里一样。

这几日藏怒宿怨在这一刻爆发了！

面对我的歇斯底里，它报以冷笑。

我的控诉，在它眼里只是懦弱的符号。

它嘲讽我，不过是恐惧和胆怯才显得愤怒。

我介意它的行为是因为我在意。我劝说它放弃行动则是因为我懦弱。

如果我当真觉得它的行为不妥，为什么不去制止？

是我没能力行动吗？还是我不敢承担行动的后果？

我的愤怒并不来自于对它行为的厌恶，而是来自于无法行动，确切来讲是不敢行动的自暴自弃。

恐惧是慢性毒药，让我不敢行动，所以才龟缩于此地，而我又无法承认自己不制止错误的行为是因为胆怯，所以只好找别的理由。将恐惧转换成迁怒，像一只被逼到角落的刺猬，竖起全身的刺，显得愤怒，显得焦躁。看似强大，实则不堪一击。

这一切不过源自于自身的弱小。

我就像一个膨胀的气球，来来势汹汹，却一扎就破。

我嘴唇微微蠕动，像是想要说什么，但却被捂住了嘴巴发不出声音。

我绷紧的神经在松懈的那一刻，像是失去了所有力气般，再也提不起劲。

我眼瞳失神了一瞬间，仿佛凝视着它，又仿佛没有任何聚焦。

我在意它是否行动，其实是它如果行动我没有制止它的能力。

我对自己的实力缺乏自信。

一切说白了，不过是我自身的懦弱。

自信的诡异之处在于在理性上我们认为它一定是来自于自己的，但实际经验总是告诉我们，它来自于他人的注视。它对于我来说就是这么一个权威的目光。同样我鄙视它的作风。

我想得到它的认可又认为它是应该被超越的卑劣个体。何其讽刺！

原来我的愤怒不过是我本身的弱小。

只有弱者才会因他人违逆自己的想法而焦躁不安。

如果我精神世界足够强大，我便不需要它的认可。如果我自身足够强大，它如何行事又如何？

说白了，一切不过是我本身的弱小。

我此时的愤怒，焦躁与扭曲，显得多么可笑。

我的恐惧来自于缺乏安全感。缺乏安全感来自于缺乏自信。没有自信能随心所欲，没有自信能承担行动的后果。

我没有能力独立生存所以被迫依靠它，又同时因为它能随时剥夺我拥有的一切而厌恶它。

我突然意识到要靠自己啊！

要靠自己了……

想靠自己了……

是因为没有了可以依靠的人了。还是能依靠可以信任的人让我失望了？