狂想日记 故事开始 10月15日2021年

我在熟悉的黑暗中前行，不断摸索，却再也无法寻得那一处暖黄色的光晕。

我不断向前，可无论我走向那个方向，一切的终点只会是那更深更稠的黑暗。

随着时间的流逝，我面色变得越来越差，渐渐镀上了一层铅灰。

我应该开心的。

我离开了令我恐惧令我陌生的缤纷世界，我重新回到了我熟悉，我习惯的黑暗。我应该开心的！

可是……

恐惧，惊悚编织在一起，伴随着昏暗在我脚下延伸。

想到我被迫留在这里，想到我无权决定我是否能见到那缤纷的色彩，我就感觉到一阵愤怒。

这种愤怒，随着时间的推移变成焦虑，最后转换成焦躁。为什么？！

我可以选择不去那个世界，明明我并不喜欢这个世界，但是当我的选择被剥夺时，我却感到异常愤怒。

是因为感觉自己的自由感被剥夺吗？

我过度旺盛的想象力此时勾勒出了一些充满病态幻想的符号。

我经常思考我活着是为什么？我活着大概有三个追求，一是自由感，二是幸福感，三是价值感。是因为我存在的意义被剥夺，所以我焦虑不开吗？！

我慢慢前行，不断摸索，一切一如既往的熟悉。

我要出去！它不能这样关着我。我不想伊莉莎白‧巴托利成为第二个达娜，至少不能是因为我。

伊莉莎白‧巴托利没有留下证据。虽然我们都知道是她，但没有证据证明。会不会只是我们一厢情愿的认为？

如果不是伊莉莎白‧巴托利呢？我不由的换位思考……

如果明明我什么都没做却被所有人指责……

我感受到一整无力感，接着是对无力感的恐惧。发现自己对恐惧的无力后，这种恐惧转化成的怨恨。对有眼无珠的厌恶。这种恨不在局限于言论本身，而开始衍生至发表言论的人。

我突然感觉到什么熟悉的东西……这种感觉……我仿佛在哪体验过。

窒息感袭来，呼吸逐渐困难。

我突然感受到了一整渴望，伴随着恐惧诞生的渴望。是对鲜血的渴望，对杀戮的贪念。我想让随意发表言论的人……死……

死……我细细的品味这个词……

脑海中不断回馈不同的计划，每一个都符合实际，每一个都极具可行性……

我似乎听到了什么笑声。这世上有的声音发自人，有的声音发自野兽，但当两种声音混杂在一起从我的喉咙中发出来时，那感觉恐怕只有疯狂的想象才能形容。

那真的是笑声吗？还是某种来自地狱深渊的肮脏暴风雨？或者是恶鬼们齐声吟唱的可怕咒文？

我克制住意识昏沉的**，看着周围漆黑的可以将万物吞噬的色泽。

我怎么了？

我微微皱眉，道德在拉扯。以眼还眼是一个没有尽头的轮回。

人作为有思想的独立个体，天性中就带有私心，但私心也分卑劣的私心和伟大的爱心。人们在这两者间徘徊，寻找平衡。

他们只是站在他们的角度发表了他们认为正确的言论。每一个注定带有一定的偏见，这才让世界五彩斑斓。

如果每一个人都只按照心中的正义形式，所有人都倾向于自己的自由了，人人都极其有个性，谁也不服谁，最后整个社会就会变成毫无凝聚力的烂泥。

我不应该因为他人伤害了我的情绪而去伤害他人……如果这样我和加害者有什么区别……

可是……单单是澄清我又不甘心，更何况我也没有把握能澄清……

众口铄金，无法阻止“口”，那消除“众”……

嘶，我制止自己继续看向我心中的幽暗成分。

我感到腐朽在我的躯壳中蔓延。我难道也嗜血吗？我也是罪人吗？这个想法并嗜血欲本身更令我恐惧。

我的意识里似乎在否认着什么，至始至终不愿沉沦。

我拉回我的思绪。想起它的计划。它没有证据，但它笃定伊莉莎白‧巴托利有罪。

它认定了！它要用某种手段证实她的认定。就算她是有罪，也不应该因罪孽的手段被定罪。

让一个罪犯却逮捕另一个罪犯……它还有脸谈法律？

等等……

我想起了我和它的争吵，时间有些久远让一切显的模糊不清……

我的记忆一向不好，那过去的一切会不会只是我过度强大的想象力勾勒出的画面。会不会我其实从未离开过这布满黑暗？

一切不过是一场幻梦……

什么是真实？什么是虚假？

我恍恍惚惚间仅存的思绪尝试否定这一系列的画面，可除了我模糊的记得自己也曾有着活跃的生命力，依稀见过那缤纷的色彩之外，我没有任何理论去反驳那个透着邪恶恐怖气息的猜想。

如果这些都是我的想象力，一切都是我在想象中勾勒出的画面的话，此时的努力是为了什么？思考是为了什么？挣扎又是为了什么？

那些记忆中的色彩显得那么的遥远，飘渺，虚假。