狂想日记 故事开始 10月30日2021年

案情圆满结束。

庆功宴，一如既往的传统。

但是和上次的庆功宴不同，这次大家看我的眼神都有些奇怪。

是僵硬？是怀疑？

发生了什么？

其实答案很简单，不是吗？

大家也都不是傻子……更何况之前，在我见到这个五彩斑斓的世界之前，它干过什么……

怀疑也对。

我该庆幸的，这件事情它本身就没有动手，不过是悄无声息的算计。

不然……

回到之前的城市，一切都回归了最开始的状态，很规整的生活状态。

去信子奶奶的店蹭饭，在青那里打卡，回警局。

我回头扫了一眼不远处的地方。

唯一一个例外，大概就是开始招惹警察了。

又是美好的一天，消失已久的坎蒂丝突然出现，以一如既往的态度邀请我去参加一个宴会。

我手中拿着青给我买的雪糕，浅笑盈盈的答应了。

我知道她在怀疑我。

怀疑它回来了，或者怀疑我从未存在。

我表现的太正常了，他们没耐心了……这是一个试探。

我不知道坎蒂丝知不知道这是试探。

她看起来对我有些愧疚，就好像因为我最近的行为打消了对我的怀疑。从她的行为来看，她似乎是为了弥补我，从而减轻她心底的不安。

热闹的气氛，暗沉的光影……当到达现场的时候，我几乎确定这是一场试探。

虽然所谓的宴会还没有开始，但我可以确定这并不是宴会，或者说不是高雅的宴会，而是一场蹦迪。

设计这次试探的人很明显知道我的弱点……刺眼的灯光，响亮的音乐，喧闹的人群都将成为刺向我神经的利刃。

是试探什么？它不恐惧这些，但我会吗？

如果真是这样我到多了几分坦然。试探我是不是它，是不是在伪装……

我没什么好隐瞒的，毕竟我就是我，此刻就是我。

哈，其实我还从来没有经历过这样的场景，我该试试不是吗？这会是一场不一样的体验。

我都做好了因过度刺激而晕厥的打算，但没想到……这音乐出了些问题。

唔……是音乐，音响坏了吗？

难道是我对蹦迪的理解出了问题吗？

我观察四周。场地也不错。灯光不错。氛围？嗯，我感受不到狂热的氛围，感受不到让我情不自禁跳舞的氛围。我印象中人们应该在呐喊，在宣泄，在舞动，虽然也有人发出一些短暂的呐喊，但并没有那种自然而然的感觉，更多的是在强行活跃气氛。

陆陆续续有人开始离开了，剩下的……是在强行欢乐吗？

为什么他们可以那么开心？我不明白。我丝毫感受不到任何值得兴奋的地方。是哪里出了问题呢？

看他们的表情和我印象中的感觉来说，这应该是令人兴奋和快乐的。人们应该陷入狂热，个人的概念被遗忘，成为一个整齐划一舞动的集体才对。是哪里出了问题呢？

我尝试加入跳舞的人群，但是我的脚像生了根一样，牢牢地钉在地上。即使我尝试按照记忆中的舞步移动我的肌肉，我的肌肉却只是在机械地重复那些动作，没有注入任何感情，任何活力。

为什么？是音乐的问题吗？我觉得这个音乐节奏太慢了。虽然声量音量够了，但是节奏太缓慢了。

我看有些人很投入的在跳舞，但他们跳跳停停。是我的错觉吗？我感觉他们不是真的投入而是……强行活跃气氛。

或许是我的问题……是，我不喜欢这种场合。每次到了人多的场合我都会有一种格格不入的感觉。在欢声笑语中，我会感觉异常的孤独，就好像我和其他人不属于同一个世界。但这次不一样，我感觉不到热闹的气氛，所有人似乎都没有投入……怎么和大家感觉一样让我反倒不习惯了？

我在短暂的自嘲后将注意力放回了分析哪里出问题了。

不是我说，这如果是试探那未免太失败了吧。这别说刺激我了，让我情绪波动都做不到。我大概该抽身而去，但我选择尝试融入。大概是因为我难得可以接受怎么一个场景，不试试蹦迪的乐趣有些可惜。

不过，是在蹦不起来。

是这音乐不适合我吗？我感觉不到跳舞的动力。

如果是音乐的问题，我应该感到失望，但是在最开始的失望以后，失望已经消磨殆尽，我并没有多余的感情。

或许我应该愤怒，觉得浪费我的时间。然而没有。我也没有这样的感觉。

无法描述我现在的感觉。

平静，只有平静。我在思考，我在观察，可当我尝试观察的时候，我发现我找不到任何感情。或者说有太多感情了，让我无法解读。

我周边的气压开始变的很低，可能是因为我面无表情吧。我的朋友问我是不是不开心。

我思考了一下，不开心吗？我没有感觉到任何情绪。我也没有不开心，我只是很平静思考带来的平静。但和平时那种专注的平静不一样，我并没有感觉到愉悦和享受。

我在尝试解读，尝试用文字来表达这我无法解读的感情。我找不到一个词来定义我此时的感觉。我的感觉是麻木吗？

这是另一种平静。一种麻木的平静，没有任何感情波动的平静。我闭上眼睛想感受究竟是什么感受，然而我感受不到任何情绪，没有任何感受，没有任何想法，一片空白。但又和那种进入心流时的一片空白，那种专注于眼前之事的平静不一样。

原来平静也可以有好多种……

那这是什么平静呢？压抑的平静吗？可我感受不到压抑，压抑应该让我难受，让我痛苦，但我连痛苦都没有算了。还是叫麻木的平静最为准确。

我开始思考要不要继续呆在这里。

我感觉很多人呆在这里，强行尬舞，强行活跃气氛，并不是因为他们有多想呆在这里，而是觉得他们之前已经等了那么久，好不容易等到这和前面死水一般的气氛相比较为活跃的气氛。

他们已经降低了自己的心理预期，再加上他们花了钱来这个地方，沉没成本太多了，他们不想就怎么离开。想等等，看看能不能有些转机。会不会越来越好？我知道可能性不大。

我开始思考我为什么要留在这里？

很多人都提前走了，我现在走并不会有什么问题不是吗？

是想录个视频打卡我来了？告诉那些提前走的人他们亏了？或者说，留个视频记录，告诉未来的自己我有过这个体验吗？

我意识到我想录个视频记录。为什么？满足我的虚荣，还是记录生活？

如果是满足我的虚荣着没有任何意义，除了我没人在意。如果是记录生活……一个貌似享受的视频并不能让我真的享受。

至于那些沉没成本。我现在再不走，投入的机遇成本只会更高。最后气氛突然活跃的可能性微乎其微。一切投入只会浪费。所以呆在这里并没有什么意义。

然而，此时我看到我身边一个劲的跟我说话，尝试活跃气氛的坎蒂丝。我感到了一种压迫感，一种必须要留下来的压迫感。

我已经告诉她我并不是不开心，不过她不相信。这不怪她。毕竟我思考时倾向于面无表情，一动不动，看起来是很容易让别人觉得我在生气。

陪伴我来的人。我感到了一种压迫感，一种必须要留下来的压迫感。可此时我最想要的是安静，我想好好分析到底是哪一环出了问题，分析我此时是什么感觉，分析我该不该继续留下。我可以在任何环境下思考，除了有人跟我说话时，因为我需要花精力去回应他们。

我跟她说我没事，我只是需要一点时间，但她却一次又次一次的打断我的思绪。我一般很反感有人打断我的思绪。

我理解这是关心。有趣，这倒是第一次有人注意我的行为，并在意识到不妥时，主动来关心我。得到关注是我以前在这种热闹的场合梦寐以求的，但此刻真正发生时，我却感受不到任何兴奋，依旧只是平静。那种麻木到极致导致的平静。

此时我既感觉不到有人关心的快乐，也感受不到被干扰的烦躁。我的理智告诉我这种感觉更加有意思了，但我的感情没有给出任何回馈。

我曾经在我经历极度压力的时候感受到类似的感觉。只是当时，我只是把它当成专注和认真的。虽然我大脑一片空白，但是它并不能进行任何有效的工作会学习。它更多的是一种放空，懂吗？就是胡思乱想，像我现在干这种事情，很多杂乱的想法，很多杂乱的分析，跳跃极大……这绝对不是专注。它带来的并不是我能认真做一件事情，并在专注中体验愉悦，而更多的是一种放空。

好好笑啊！我现在正在集中发散我的思维。看起来还是两个反义词。可笑的是，这就是现在这个状态。或许是文字的问题吧。毕竟语言或许永远不可能完美的转述真相。将一个感情转化成文字的时候，必然导致信息缺失。文字并不能做到完全的表达，这是语言本身的限制。文字是对客观事实的评价，一旦给出了评价有些东西就改变了。没有十全十美的文字定义，给出定义的总有被强调的。

音乐再一次戛然而止。哦，对，忘了说，这音乐已经断过好几次了。

有人说是DJ的问题。我的回答是我们的DJ毕竟不是职业DJ。

我认为不单单只是DJ的问题，策划也有很大的问题……策划？据我了解根本没有策划……哦，那这就有意思了。大家骂的都是现场出问题的人，却没有人责怪幕后……

不过话说，怎么会只有一位DJ，而且DJ来之前似乎也不知道自己要面对什么。据说他也是在一周前才被询问是否要管音乐……我知道主办方不可能逼他来，所以他当时是同意了的。这意味着主办方和他都认为他有能力担起这个岗位。

为什么？是因为他真的相信自己有能力所以一直表现得很自信，而当一个人自信满满时他将会极具说服力，但这不代表他真的有能力。

有些愤怒的人群已经向上方扔荧光圈了，上方的音乐和气氛组也毫不犹豫地将他们抛出来的东西抛回来。这大概是这舞会最有趣的地方吧。一场即将发生的混战。接着音乐又响起来了，人群又开始回去强行尬舞。

该离开了，这里已经没有什么值得我留下的东西。可是看着身边一直跟着我，强行关心我的人。

哦，第一次有人关心我诶。虽然这种自以为的善意和关怀我不需要，但是如果我此时离开，毫不在意她的感受，她会怎么看我？

想到这里，我离去的脚步停顿了一下。我竟然在犹豫。我因为别人可能的想法改变了我自己的行为？好像是的。我如此自问答案，连凝视着自己的我也感到意外。

我居然会在意别人的感受？我回忆了一下之前参加过的群体活动。所有的印象和记忆碎片都在告诉我，我是那种想走就走，将自己体验摆在主位的人。此时我竟然在意别人怎么看。

为什么我会在意？是我终于意识到要融入社会了？还是因为她在乎我，所以我害怕失去这种在乎？

再一次，我又进入了思考模式……