一个女孩的生活记事 第七十一记 深夜思考

凌晨一点半了，但是不是很想睡，很久没来这里啦，因为之前我都很充实，生活上也没有特别棘手的烦恼，也不想长篇大论

直到……我回家了哈哈哈哈哈

变化还是有很多的，多到都不知道从哪说起，那就先说近期的吧

今天是大年初三了，我差不多是除夕前两天回来的，因为工作性质放假比较晚，不过今年的除夕好像来的也比较快，放假之前我还觉得假期好短，现在感觉好长啊

对了我把机构那边的工作辞了，在1月多的时候就和那边提出了辞职，说干到新年放假就不干了，当时也想了挺久的，原因也有挺多的吧

一个是也算发展了快一年，现在对环境都已经熟悉了，想去尝试些其他工作，好吧我还是嫌它收入不够，虽然全职加兼职的配置其实收入也还可以，但是我还是想找一份本身薪资待遇就不错的全职，兼职只是辅助，而不是干成两份全职的感觉

喜茶那边人员变动也挺大的，走走停停，奶茶哥被调走了，不过已经无所谓了，这个后面再说，喜茶那边估计还会先留着，反正我也干了快一年，我在的这段人员流动还是蛮大的，都快变成元老级人物了，而且也都熟了，有什么也方便调整沟通，不过今年去的频率应该不会像去年那么高了

但是它确实在去年给了我很多不一样的收获，最大的一个就是增加了我运动量让我体质好了很多，机构那里四舍五入等于没有运动量，还有一个就是让我熟悉了地区，因为它离我住的地方有二十分钟电驴的路程，刚好它在商圈，平时我机构那边休息的话，这边摇完我就到处去吃吃玩玩，如果没有它的话估计我不会那么快熟悉周边环境

好了话说回来，机构那边辞职还有个原因是我觉得新年假期太短了，之前在学校假期都很长，第一次没什么经验，当时就感觉现在一年到头就新年回家，而且当时是想着全家去旅游的，机构那边初八复工，我初七就要回去，相当于就一个星期左右的时间，那根本就不够啊，也太短了吧，当时想着是回去陪陪爸妈，虽然以我之前的经验来看估计是没什么好陪的，但当时想的还是比较理想的，结合种种我就提了辞职

一开始她们还是有挽留我的，但是我去意已决她们也就没多说了，那里原本是包住的，不过她还有空房，所以我就说先租着住，现在想想好像包住的有时候也不是那么好，我这里是她有专门的一栋房子出租的所以没事，但如果是那种辞职就要搬走的还是挺麻烦的，有种住所和工作捆绑的感觉

我当时是想着先住，后面找到其他工作如果远的话再搬到附近，全职工作的通勤距离我要缩很短，我在机构的时候通勤距离只有三分钟电驴，九点上班我八点五十再下楼去车库开车都绰绰有余，下班开个电驴直接回到的感觉也很美妙，通勤距离绝对不能长

工作的事不急，反正肯定可以找得到的，只不过是看是什么而已，而且反正还有奶茶那边的兼职，总归不会吃老本，所以就没有像之前必须要年前找到工作才罢休，刚好中间的时间打算自己去旅游一下，工作了长假期真的挺少的，节假日就不算长假期了，节假日我都不出门玩的

打算回佛山之后就出发去旅游，趁着天凉工作休整的阶段，旅回来之后就专心打工啦，因为后面慢慢天就热了夏天来了我是绝对不会出门的，除非去挣钱，夏天真的太热了，一离开空调就受不了

在回来之前还和我妈说好一天两百搞卫生，但是我感觉家有股魔力，不知道是磁场问题还是怎么，在我到家之前都还好好的，但在我回到家那一刻，突然感觉就卸了力一样，瞬间无欲无求不想动了

有种找回了读书时候的感觉，读书放假在家那种生无可恋每天都盼着赶紧开学的感觉

我现在都不知道怎么说了。。。。感觉越接触越发现我好像真的对家没有什么依恋感。。。这次回家更加深了我这种感觉

今年还是发生了挺多事的，从刚开始我哥住院，到后面我和我妈吵架，然后外公突然痴呆病逝，以及除夕我和我妈双双开启狂暴模式，但不太一样的是，我感觉我其实内心都没有什么波澜，我内心都很平静

我哥住院我妈和我说病情的时候我担心了一会，但也仅仅是一会，后面我甚至都不想听了，因为觉得很烦我还要回信息提供情绪价值，听那些负能量的东西我觉得我并不想知道这些，反正我担心与否都改变不了什么，那我没必要非精力去做这种没意义的事情

我和我妈吵架我也只是伤心了一会，但那是心疼我自己的眼泪，心疼完之后又跟个没事人一样了，而且后面甚至忘了这么回事，还觉得真好哇，终于没人烦我了，这日子太快活潇洒了

然后是后面我妈主动搭话算是默认和好了吧，一天摸鱼发现我妈微信头像变了，和我爸的差不多，在群里调侃他们还用上情侣头像了，然后我妈说“嗯，外公前几天走了，想换个头像，之前那个黑漆漆的”然后我们才知道外公离开的事情，那时候我伤感了一晚，是一种对生命逝去的感觉吧

我对外公其实感觉也不是很深，基本上就过年走亲戚见一下，接触也不是很多，那时候感触比较多的是好像能理解为什么说要小孩子了，因为好像确实人到了一定的年纪就在一个个送走身边的人，那种感觉还挺不好的，而孩子是一种新兴力量，会让人看见希望

不过伤感完那一晚之后也还好，，那时候也发现了我妈的一点变化，但其实我并不是很在意，因为我感觉这样也挺好的，还是那句话，反正情绪也改变不了什么，那就没必要浪费了，我只想知道结果，省去等待结果的带来的负面情绪好像也挺好的

然后就是回家了，回家第一晚还好，第二天早上也开始也还好，但是我妈看见我的鞋子灰灰的就又开始说我“你这个鞋子这么脏，赶紧去买一双，被别人看见了多不好，大过年的怎么也不买个新鞋的啊”

我当时说不用了，后面说了很多次不用了，也说了这里的鞋子都好硬穿的好难受，她就是不听，非要去给我买，我没办法就说你爱买就买吧

习惯了，反正说了也是白说，我说的话就跟放屁一样

那天晚上鞋子给洗了，第二天我只能穿那个新鞋，是真的难穿啊，鞋底梆硬，脚后跟邦磨，走去喝茶那一公里路我的脚超痛，脚后跟也被磨破出血了，每一步都生无可恋，我拍照发群里了，他们还认为是袜子的问题

我真的很无语，也很生气，中午去奶奶家吃团圆饭，我生无可恋的又穿上那个鞋，但是我把它当拖鞋穿，脚后跟露外面没有完全穿进去

到了奶奶家我爸就开始说鞋子怎么了开始摆弄，我妈也一起“这鞋子很好啊，我穿着很舒服啊，都说了让你跟我去买你又不去，买回来你又不喜欢”

“我都说了不用买！”

我妈没话说了我爸又来劲了，开始说怎么越长大越叭叭叭叭叭叭后面的话我直接自动屏蔽了

我是真的很想原地发疯，忍着不当着亲戚发疯已经是我最大的体面了，准备去拜神他们走出去的时候，我又默默穿上那个破鞋子，但是忍不住哭了，堂妹她是现场唯一能和我感同身受的，默默来我身边安慰我

眼泪哗啦啦的往下掉，但这次也是我在心疼我自己，为了自己哭的，太惨了，哭都得憋着哭，在外面大半年都没这几天这么累过

吃饭的时候奶奶又开始了“你们都要好好听父母的话，他们是生你养你的人，都很辛苦赚钱…………”

不想听，根本就不想听，默默把耳机音量调高完全覆盖掉那些讨厌的声音，但开头还是听见了，又想哭了，真的太心疼自己了

本来想着赶紧吃完回去大哭特哭一场，但当我上楼回房间之后反而平静了不想哭了

那天是除夕，吃完之后我妈也上来了，我本来想着我妈会不会意识到自己确实是有点问题了，毕竟之前就吵过，知道我很讨厌别人管我，而且刚刚我还哭了，她刚刚在奶奶说我的时候还维护了下说我是脚被磨到不舒服哭了的，不是因为什么

但事实证明还是有点太理想化了，她还是觉得是我小题大做，就因为一个鞋子就这样，听到这样我也根本不想好好说话，反正说了也是白说

我一直秉持着长了嘴就用，不然就捐给有用的人理念，但是我发现在家我完全和这个理念背道而驰，后面我才发现了，可能因为我在外面碰上的都是可以用沟通解决的问题，但是在家里说了也是白说，所以现在我直接选择不说了

说着说着我妈又要开始说他们的辛苦史了，但是我不想听，我现在一点都不想听这些事情，我也说了我不想听，哔哩吧啦了几个回合，也说到了那我明年干脆就不回来算了，其实今年到了要回来那天也不是很想回来来着。。。

听到这话我妈直接开启狂暴模式，哐哐一顿猛输出，很多很多，很多东西，说了很多，有外婆外公离去对她的影响，也有外公离去后舅舅背刺的事情，还有我爸年底加班受伤差点出事的事情，很多很多

但那时候其实我反而没什么特别大的情绪波动，反而有点在想，好像还有点挺羡慕她的，可以直接狂暴，心里的事全部一顿疯狂输出，我好像不会，无论什么时候我都不会把我心里的所想所感歇斯底里的吐出来，我感觉我现在有点像个机器人，内心是很冷的

在听到那些事的时候也没什么特别的情绪，只觉得感觉有点累，最后我还是得充当情绪垃圾桶

在我妈慢慢平复下来之后，我也知道这次是必须要说了，有什么都要说什么，所以我也慢慢的说出了我心里的事，从小学开始到现在的所想所感

之前会觉得很难说不知道从哪说起，但那时候好像可以一个旁观者的感觉说出来，全程都很冷静的一个语气

也说了挺多的吧，我也发现了我自己的一个心路历程，从小时候会【被外界信息所影响】，我妈每次和我说完那些事情之后我都会被影响，开始心疼这心疼那

到【发现好像不太对劲】，比如我妈总说他们多么辛苦不容易，在我努力为他们省钱的时候我哥却心安理得的要这要那，而他们也完全买单

并不是觉得我爸妈偏心重男轻女，而是我不理解，明明我什么也没干，我都这么努力的体谅你们了，为什么还总是来找我诉苦呢，为什么不去找我哥天天念叨

就像读书的时候，我哥去医院配眼镜花了几千块，我妈买完单之后扭头就对我说你可千万别近视，别像哥哥那样，我跟你爸平时叭叭叭叭叭叭

我什么也没做啊，我什么也没有干啊，明明时间金钱不是我造成的，为什么要对我说呢

他们总觉得我是在嫉妒我哥，但是在意的从来都不是我哥花多花少，而且为什么总是要对什么都没干的我一直诉苦让我一直内耗呢

所以现在我已经进入了另一种心态，【屏蔽感知】我什么都不想听了，听了也不会往心里去，哦，那关我什么事呢，和我有什么关系

老爸工作时被砸伤了差点出事了？可是身体是他自己的，他自己不注意不爱惜别人再怎么说也没用啊，那我又有什么办法

我记得我爸以前被划伤我都很担心，担心到要哭出来的那种，这当然也少不了我妈在旁边给我念叨的功劳，当时一直让他去打破伤风，我也不知道他到底打没打

反正以前总心疼这心疼那，操心这操心那，但现在我发现，有这功夫我不如多心疼心疼我自己

他们总爱说等到了什么什么时候你就知道了，但是每个阶段有每个阶段要做的事情，我为什么要提前知道后面的事情呢，我二十多岁的阶段都还没活明白我为什么要去管中年阶段的事情

我当时也说了小学时候他们吵架打架我都知道的事情，当时我妈是觉得我在怪他们吵架，还说夫妻吵架都是正常的，他们还算好了，等你结婚了你看你们吵不吵之类的

但我只是想陈述这件事情的存在，我没有怪任何人，我当然知道吵架是正常的，但是我只是想说这件事确实有对当时的我造成一些影响，当时那个小学阶段的我，你们总说你们不容易，在我说我也不容易的时候总否定我，说有吃有喝叭叭叭叭叭叭，当时你还说吵架就吵架咯有什么……

我当时打断了她，确实，对于现在的我来说，吵架就吵架呗，现在再吵架我有胆量也有能力去劝架拉开你们了，对我来说也不是什么大事，可对于小学阶段的我来说不是那么回事啊

每个阶段都有每个阶段要做要承受的事情，这句话我也对我妈说了

包括交流沟通的问题，我妈开始觉得我是因为一个鞋子就小题大做，但这后面其实是一直以来的无可奈何

对于这件事我也和我妈说了，用的是买衣服的例子，每次去买衣服都说让我自己挑，说你不知道我要买什么衣服，等等买了又不喜欢，可当我真的挑了的时候你又开始贬低我挑的衣服，“你这么大了还穿这种衣服吗，这都不适合你，你看这个，这个多好啊，你们这个年龄段都是穿这种的，你挑的那个……”看似给我选择的背后实际毫无选择，甚至狠狠的贬低我的选择以及我来达到你的选择

这次鞋子是积累已久，因为想我去买鞋子就先狠狠的贬低一下我的鞋以及我来达到让我去买鞋子的目的，在我表明不用买之后又开始疯狂洗脑，自己跑去买买回来我不想要就开始怪我不跟着去买，怪我挑剔，仿佛我从来没表达过我根本就不需要的意愿一样

这些当时我都和我妈说过，我妈后面也确实意识到了自己的问题，不过当时我是没有现在这么带有情绪的，当时我是很平静的在陈述这些事情，现在我感觉多少还是带有些责怪的情绪在的

我原本以为我和我爸妈也许是差次彻彻底底的沟通 但现在看来并不是，其实话都差不多说开了，但我内心并没有很轻松的感觉，反而觉得有点累

因为我又要开始装了，这次谈话完了之后我又要开始装好女儿了，不能再那么冷漠了

我也不知道为什么，要说他们不好吗？其实也没有，他们都挺好的，包括其他亲戚其实也是，他们都没有什么坏心眼，但就是感觉有点隔阂，而这种感觉随着我越来越自由而越来越深

可能是长期已久吧，也有可能我感受过我真正想要的生活是怎么样的了，也有可能是给自己脱敏了

我是从小就不需要他们吗？好像不是，我以前挺胆小挺依赖他们的啊，从外地转回家乡的前期我还是挺依赖他们的，可能还是从那段的吵架开始慢慢疏远的吧

从依赖到他们吵架，默默梳理情绪，之前挺喜欢在家里的，不过那段确实有时候放学了都不想回来，初中到高中这个阶段都是处于非常内耗时期，大学之后就慢慢脱敏了，一点点克服摆脱会让我感觉不舒服的事情

到了现在好像已经无所谓了，我也不知道现在到底是怎么个情况，我只知道我的内心其实很平静，对于家人好像其实也没什么特别的情感，就感觉都是人而已，没什么大不了的

有时会有点矛盾，现在一年确实见不上几面了，虽然见不见其实差别也不大，因为在家其实也是自己干自己的事，也没什么好说的，但是我难受是真的，在家我真的无聊又难受

算了，每个人也有每个人的人生，顺其自然吧，过好各自的人生就好了，我要先顾好我自己，不想管那么多，人当然还是自私一点好啊

然后就是奶茶哥的事情，我感觉我应该是又攻克了一个情绪点，之前不是说奶茶哥超帅见到他就超亢奋吗

现在不会了，我认为还是之前异性沟通方面的空缺，在去年里，我也有在一点点克服自己，有主动强行对视，也有互相聊过，到现在已经是和普通伙伴一样了，包括还有其他的异性也是，真的是那种打打闹闹但是又不掺杂爱情这方面的友谊，就是纯朋友纯伙伴，那个界限我好像清晰了很多

之前虽然很不想承认，但是不得不说之前只要是个异性多说两句话我就会想多了，但是现在不会了，可以正常的交流，现在平时也会和其他伙伴交流

奶茶哥对我的影响也从非常亢奋很轻易左右我的情绪到现在逐渐脱敏了，泯为众人哈哈哈哈哈哈哈，我还是有长进了的，以前见到帅哥看都不敢看，只敢偷偷余光瞟，现在我直接怼着脸看，在他被调走之前我有个几次拦着他在外面强行和他对视

我就不信了，不敢看是不是，我就看，看个饱，包括我内心的想法也会在微信上和他说，有时也会当面说，比如我觉得你的存在会让我觉得很不自在，你让我有种压迫感之类的，他也说他也有这种感觉，我说我愿称之为同类互斥现象

其实无论是高中哥还是奶茶哥，我们有些地方是挺像的，别人都说会喜欢相反性格的人，但我感觉我应该不是，我喜欢和我一样情绪稳定，看起来成熟可靠，但有时又有点抽象的人哈哈哈哈哈哈，我喜欢我自己，我要找个像我自己一样的人

除了奶茶哥，还有个我觉得不可思议一点是，有个比我小一岁的男生，我刚来的时候经常和他待后厨，前三四个月我们可以说基本上是零交流，不知道什么时候起就变成了现在一开口就想互相锤扁对方的局面，每天碰上不损对方几句都浑身不对劲，她们说我们两个一碰上就像两个小学生互啄一样hhhhh

还有个男生，噢也就是和奶茶哥的交换生，奶茶哥调去他们店，他调来我们店了，他挺能唠的，和谁都能唠，现在我们两个也是朋友一样的，平时有什么好吃的或者什么事都会分享一下

之前我眼里感觉异性之间没有纯友谊，但是现在我感受到了是真的有，就我现在感觉和奶茶那边的异性，真的是纯纯友谊的那种，之前和异性沟通会有负担，现在是完全没有了，哪怕有新人进来我也能唠，果然又进化了

不过有机会我还是要验证一下，奶茶哥被调走的有点突然，线上是没什么了 不会因为个信息情绪大起大伏，线上交流非常的零负担，但线下没碰上过，如果下次碰上了还是要硬凑上去搭搭话，试一下线下是不是也能零负担沟通

我突然意识到，我喜欢一个人不仅是因为行动上的自由，还有情绪上的自由

现阶段我感觉还是更喜欢自己待着，不过应该不会像之前一个刻意回避爱情上的发展，反正也不是什么洪水猛兽

不知不觉都快凌晨四点了，但我还不是很困，不过有点饿了。。。。买了初十的票。。。有点漫长，想回我的小天地了

就这样吧，都就这样吧，顺其自然，不过多去想，过好自己的人生就好了，其他的自有定数

有种特别佛的感觉hhhh，但是确实是这样啊，都有定数，过好当下就好了，嗯！

2025.1.31