一个女孩的生活记事 暴躁的发泄

啊我现在好烦躁啊！！！我一直以为现在我的情绪算比较稳定的了，跟以前已经很不一样了，但是今天突然有了一种久违的感觉，浑身都特别的暴躁，又气又想哭，就是那种被气哭的感觉吧。

前两天我去考了科目一，再回来的路上我其实写了一点东西，但是后面还没有写完就回到了，所以那一篇就先搁置下来了，考完科目一我昨天早上就去学了一下方向盘，昨天教练说以我的开学时间来看的话肯定是考不了科二的了，但是我还是想学一下，然后教练就让我约了下午的控速。

我其实感觉很不喜欢下午，我宁愿早上起早一点我都不想下午去，但是他们好像就是那个时间段教那些东西所以就很没办法。

下午总让我有一种很烦躁的感觉，不知道为什么，特别是下午两三点那个时间段，真的好讨厌好讨厌，我从小到大对下午的感觉都不是很好，我现在印象最深刻的就是初中到高中两点多那个时候就要起床准备去上课，那个时候人刚睡醒太阳也是最猛烈的时候，每一次那个时候我都很难受我都在想着要不退学算了。

今天呢 快接近两点的时候我就很不想去，实际上从我早上睁眼准备两点半去驾校的时候，我都很抗拒，一直磨蹭到2:30我才终于爬起来，今天练控诉的人很少就两个人，当时那里特意写了教练带考要尽量按时间来，但据我上次所知的话，其实时间也不是那么严格，因为那是一个大驾校很多学员，而且都是附近的很多我小学初中的同学，认识但又不是很熟，我真的很不喜欢和这种关系的人碰上，那一次我们都在努力的装瞎装失忆，假装不认识没看见对方。

但是毕竟都预约了想想还是去算了，结果我下来的时候发现家里的两辆电动车都开出去了，就我爸在那里，我突然就 莫名的一股气憋在那里，我知道我很莫名其妙很奇葩，但是我就是有点生气，为什么都开出去了，为什么一辆车都没有了，之前都总会有车在这里的，为什么就是在我很努力的爬起来，鞋子穿好，衣服换好下来之后发现一辆车都没有，我知道是怪不了别人，但是我就是忍不住的生气。

我爸看见我就知道我要去练车了，因为我平时都是在家里，没有什么事是不会出去的，然后他就说开小车送我去 但是那时候我还在憋着一股气，也不知道在犟什么，反正就是拒绝了他说不用说就在这坐着先吧，然后我爸越说，我就越生气，越暴躁，就很想骂人，很想扔东西，我爸其实也没说什么，他说他刚好要出去可以送我，或者等我妈回来，或者叫我奶奶开她的车上来

但是我就是觉得很生气，很不想说话，然后我就臭着脸全部都拒绝了，然后就在那里坐着，然后有电话把我爸叫出去了他要出去弄东西，然后现在就变成我坐在这里看店。

我爸一走，我一直在努力压抑的情绪就彻底忍不住了，那眼泪都忍不住的往外冒我真是服了，而且特别想大哭想骂人想扔东西撕东西，现在我这个情绪都还在

后面我爸微信上叫我去我奶奶那里开我奶奶的车，我也给拒绝了，说我不去了本来就不是很想去

我知道我爸也很无辜，但是我就是忍不住我的坏情绪，我可忍住不爆发，但是我没办法控制它不外泄

她们都说我很乖巧很温柔，但我觉得我就是一个烂人

好了。。。。我正常了。。。没情绪了。。。。刚刚。。在我激情的用语音打字一把汗一把泪的倾诉的时候，我突然想起来。。。旁边有监控。。。我妈平时都会拿它来看店。。。。。也不知道刚刚。。。。。

我给它把电源拔了。。。然后还给我妈发了个微信说我看店让她好好打针。。。。她立马秒回我了。。。虽然电源拔了，但是也不知道它有没有自带能量离了电源还能撑一会。。。我现在都只能唯唯诺诺的开始打字了。。。。无语。。。。

那还是继续说吧，我收敛一点就是了。。。

我感觉我就是一个烂人，平时都会听到，看到小姐妹她们说嘛，说什么很多男生都会用冷暴力来逼女生分手，还美名其曰说是不想伤害她们，以此来减轻自己心里的负罪感。

现在我越来越感觉我就是这种烂人，如果我生气的话我不会直接说，就只要不是特别大的事情就很小的一些事情，比如今天这个事情，今天这个事情我说出去也感觉很无理取闹，然后我也不知道从何说起，难道说 为什么不给我留辆车！虽然你不知道我是下午这个时间段去练车，虽然我没有和你说，但是你也应该给我留下这辆车？

(•́ω•̀ ٥)就离谱，可虽然知道很离谱但还是会生气，在比如说之前我在学校很喜欢一个人走在路上听广播嘛但是总是会有人要跟我一起走而且叽叽喳喳的，我也会觉得很烦，但是我又没有办法开口让她走开，因为我觉得这样子会有点伤人，于是我只能憋着气臭着脸继续走

这就很像他们说那个渣男的样子，我感觉如果以后我有男朋友的话我就得是渣女了。。。我知道这样很不好，我也很努力的想去改但是真的改不掉。

既然解决不了这个问题，那就去解决他的根源吧。后面我就开始跟所有人都保持一个度不要走太近，就相当于不要靠近我 会变得不幸。。仔细想想我其实挺佩服那些和我走的很近的朋友们，因为一很接近我 我的脾气真的很古怪，总是会莫名其妙的就开始摆臭脸，但是就算这样子她们还是会和我玩，要我我都想给她一个大嘴巴子，瞧把你给惯的。

不过现在我也彻底认清了我自己，然后也不在乎别人怎么想的了，现在在学校虽然跟每个人都可以玩的挺来的，但是平时干什么都是我自己一个人，真的好喜欢这种感觉，而且也确实，这样子我的情绪也十分的稳定了

可能这就是之前我觉得我可以控制我的情绪的原因了吧，因为基本上快高考的那段时间开始我就开始拒接一切捆绑关系，一切关系都点到为止

今天可能是因为我觉得学车这个东西好像不只是我的事一样了，我爸妈对我学车这件事特别在乎，一直对我抱有莫名的期望，这种感觉就很像回到了读书的感觉，就一直盯着我，七嘴八舌的，总是问我怎么不练车，练的怎样了要我快点去练那些，他们对这事真是特别的上心，可能是因为大学了他们能管我的事很少了，平时基本都是各干各的，学车是在家里学的，他们突然又开始盯着我了，但是我真的有点烦，他们只是想起来就随口一问，凭他们的感觉说，就一种张口就来的感觉，具体的情况也不知道，我也不想多说什么，我觉得我自己心里有数，不需要他们总是这么说来说出的，但就像我前面说的，我又不忍心和他们这么说，所以就只能憋着，憋着气能不爆发但是不能让它不外露，然后可能今天下午的这个天气和事情就有点引爆了，这也可能就是为什么我觉得我又控制不了我自己的情绪了，因为我感觉到这不仅是我自己的事情了

我爸妈有点急，他们原本是打算这个假期让我考完科目二的，但是因为疫情把科目一的考试往后推了，所以科目二这个假期是没办法了，但是他们又说那未来的几天就赶紧练，赶在去学校之前考一次，考不过的话下一次假期回来就可以直接考了，还可以当模拟。

但是想的很美呀 驾校送考，他也有自己的安排，教练也有自己的想法，本来我是打算按照我爸妈说的先练着，但是今天之后我开始犹豫了，按教练说的话学了回来也会忘的，我另一个小老妹也是这么说的，他之前去练了过了一两个星期又忘了，但是练一下可能总比到时候才开始学好吧

但是这个暑假下午这个时间段真的好热好晒，我真是好讨厌夏天，而且下午这个时间段我真是不想外出，所以就感觉很纠结。

算了吧看心情不强求，想去就去，不想去就在家里享福吧，这个假期我是真的在家里当懒虫当了两个月，可能上个学期是真的有点被累到了，上个学期小组作业太多了，还没放假我就想着回到家我一定要好好的享福，那时候觉得感觉身心俱累，然后这个假期我也不负众望的，躺的特别舒服，真就一点也不想就在家享福，以后的事以后再说吧，如果以后很艰难，没有这个机会的话，那我干嘛不赶紧抓好现在的机会享福呢，反正我现在不享也不见得我以后会好过点

好啦好啦，那还是就秉持着废物思想吧，流水帐就先记到这了，拜拜～

2022.8.21