胖妞逆袭记 第十三章 关于她的日记

关于她的日记（一）

2014年2月8日阴转晴

天气总阴沉沉的，让人感觉很是压抑，可见到你的那一刻，天都开始放晴，原来这个世界真有像你这样有魔力的人。我躲在一个很小的角落里，仰望着舞台上的你。灯光打在你身上，闪烁着耀眼的光芒。你的声音很动听，仿佛能唱进人的心里，我从未想过一首歌可以呈现出这么美好的动容。我很仔细的看着台上的你，我害怕错过每个属于你的瞬间。

凌月说你的名字叫欧阳?f，据她所说，你很出名。我想也是，这样绽放着的你，没有被人们所关注，也许真是天理不容。说不上为什么，我竟然对这只是几分钟的遥望，就有种别样的感觉。我想我一定是疯了，你那么的不一样，我从没见过像你这么美好的人，从来都没有。

可照着镜子的我深刻的知道，原来你和我在如此不同的世界，那距离就像海的两边，只有波涛汹涌的海水知道这真实的遥远。只有这刹那的一眼，我竟然就张狂的记住了你――欧阳?f。我知道我不配，你无辜的放在我的心上，一定不是你所愿的，可是我知道以后，我没有办法让你从我心里离开。

就让我如此自私的记住你吧！我会小心翼翼的放在心最最隐秘的地方，不让任何发现。我记住你，我知道你一定不像我那样欢喜，我是如此的擅作主张，一个如我这样的人，有什么资格记住你，所以我会小心，再小心，绝不会让你或是知道你的人察觉。

我很想变成像你那样的人，洒脱而独立。可我总是做不到，人人都知道我那么丑陋的，所以我怎么可能成为如你一般的人。我很希望有一天我可以以美丽的姿势站在你面前，勇敢的向你问一声好。不过那一定会是很遥远的事，遥远到我都不知道它有没有到达的期限。

但我还是会用最大的努力向你靠近，哪怕再靠近一点点我就知足了。还是要非常感激你，在我还可以微笑时，默默的仰望你。

你一定不会知道，在这一天有个如此丑陋不堪的胖女孩，站在没有光线的地方注目着璀璨你。倘若有一天你知道，如我这样的人把你放心上，希望你不要气愤，不要失望。我的心它执意要把你记住，我一点都没有办法，我用力的求过我的这颗心，它不听，我控制不了它了。所以只能让美好的你放在我自私的心上。

我一定会尽我所能让自己变得更好的，因为我的生命里开始有你的参与。如果有那么一天，你不经意间从我身旁走过，我希望你只是经过，没有回头，没有同别人一样的嫌弃，那样我就觉得足够，绝不再奢求更多。

关于她的日记（二）

2014年3月1日晴

这是三月份的第一天，你说要和我做朋友。所有人都怀疑事情的真实性，包括我。可我却仍然隐藏不住的喜悦，我不知道你为什么选择和我这样的人做朋友，我不想深究，也害怕答案不是我所想要的。所以我小心的试着跟随，绝不逾越半分。

你靠在教室外的墙上对我温柔的打着招呼，我知道我无法逃开这种**。即使是无底深渊，我也仍甘愿沉迷其中。你那句“hi!”在我脑海会变成漫长的永恒。

“欧阳?f”我只在心里轻声的呼唤过，当你真正站在我面前，我没有勇气温柔的呼喊。你喜欢把我和猪定义在一起，尽管那并不如我所愿，我仍然可以轻易的原谅你的冒犯。我总是试着让自己在你面前看起来不那么胖，可我总是没有很好的做到。我想一定是我不够努力，我多么希望站在你身边的我，不会打扰到你的魅力。我总是想要做好，却怎么都觉得不够。

一直都有很多人会议论我，可如今你也一不小心加入了被议论的行列。我很抱歉，都是因为我，因为现在的我，看起来那么的糟糕，才会让你总被无情的污蔑。我从来不曾讨厌过他们，这一刻他们对你的妄加猜测让我愤怒，我第一次觉得他们那么惹人厌。

此时此刻起我发誓，我一定会让自己变得更好，一定要你远离那些本不属于你的闲言碎语。因为你是如此的美好，你就像是我生命着炫目的阳光，如此温暖，如此耀眼。希望你在我还没有变得更好之前，学会闭起耳朵，不被流言所伤。

虽然对不起但仍谢谢你，对你的出现我是如此的感激……

关于她的日记（三）

2014年3月31日晴转阵雨

这个月的最后一天，我的美梦破碎了。你的那个她，真美！美得我不敢睁开眼。你们站在一起，天造地设，你们耀眼得万物都黯然失色。你说你爱她，你是如此认真的向她吐露你的真情，你对她说，你一直爱她，你的一直我不知道有多久，也许是我不知道的漫长。

我知道我成了你们爱情的傻子，我承认我的确傻得可以。我甚至还大胆的期盼着我和你的将来，我很少对什么事有期待，唯独你，我竟然如此放肆的盼望。我一直在想什么样的女孩才配得上你，今天总算找到答案了，没有比她更适合你的了。看着她才知道我是如此的可笑，活该被你们无情的践踏。不过，我的心总是还不甘心的在垂死挣扎，看着你们相拥的美丽画面，我的心才悄然破碎。你们是如此的般配，我不禁再一次的感叹。

今天是我的生日，可笑的是我竟然把你的名字写在了我的蛋糕上，这是多么自不量力的一幕啊。我用力的把你的名字抹掉，只剩孤零零的几个字――莺萝生日快乐。我点上了蜡烛，许了个长长的愿望，那个愿望关于你……我一个人吃了一整个蛋糕，大概连胃都不满我的自以为是，它开始翻江倒海的折磨我，我索性趴在马桶上肆无忌惮的吐了出来。我第一次知道我的胃原来也只有这么大嘛。

不过不管结局怎样，我还是祝福你。从你们的深情的对话中我知道是我的参与，让你们这么完美的在一起。这么美好的你们我不忍心破坏，我一直提醒自己不要逾越，如今是我自己逾越了，怪不了任何人。虽然我很难过，真的很难过，不过那都与你无关。我知道错不在你，怨只怨我是如此的贪心，从来没有过的贪心，为什么在你面前，我总这么贪心。

我知道再见也只是陌路，但我仍对你感到感激。如果不是你，我不知道我会如此的在乎一个人；如果不是你，我不会发现我是如此的不堪；如果不是你，我无法默默转身。因为是你，所以我不会埋怨；因为是你，所以我选择祝福……

如果一不小心再见你，我仍然希望你只是经过，没有回头，因为我不想从你口中听见同别人一样的嘲讽……