许你情深，却是缘浅 2、有关于那些疼痛记忆（2）

我不喜欢雪，不喜欢纯白，而且极其讨厌。纯白，以最美的姿态在我的生命里出现，却又高调的嘲讽我的存在。

我一直想当一个纯白的孝，而我的存在与纯白却形成了那般鲜明的对比，因为我的身体里流着最肮脏、最下贱的血液。

我讨厌冬天，特别是南方的冬天，而且还是下雪的冬天。

恭城是典型的南方小城，而我就在恭城下着雪的冬天出生的，那飘飘扬扬的雪那样纯白…我从小就跟着爷爷奶奶，在我心里爷爷奶奶就是我最亲最亲的人。

夏天的夜里，爷爷抱着我躺在藤椅上，摇动着大蒲扇，看着天上的星星，给我讲牛郎织女的故事。那时，我嘟囔着小嘴巴，问爷爷，爷爷，我爸爸妈妈也在天上吗？他们也像牛郎和织女一样吗？爷爷看着天空，很久才说话，对，他们像牛郎和织女一样。我在爷爷的怀里晃着小脑袋，看着黑漆漆的天空，说，可是，他们怎么不来看我？别的小朋友的爸爸妈妈天天都会送他们去上学。

很久之后我才知道，我的妈妈在生我的那个大雪天就死了，而且我还知道她是个勾引别人老公拆散别人家庭的第三者，最下贱最不知廉耻的坏女人！

六岁的时候，上下学的途中那些大一点的小朋友经常向我吐唾沫、扔石子，大声的骂：不要脸的私生子z货！杂种！那些唾沫曾挂在我的头发上，在我的脸上，在我的衣服上…那些石子打在我的额头上，打在我稚嫩的小手臂上，打在我身上的所有地方…我蜷缩在角落里，强忍着眼泪，任由他们欺负……

六岁，我就学会了隐忍，六岁，我就学了不哭。

对，不哭。即使在爷爷死去的时候，我都没有流一滴眼泪……

还是在那个下着雪的冬天，我已经在小学读三年级了，会写很好的作文了。老师常夸我的作文写的好，还在课堂上把我我的作文当范文念。我那时候其实虚荣心挺强的，每次老师念我的作文我都会乐的屁颠屁颠的。

那天下着很大的雪，是恭城有史以来下的最大的一场雪。我带着老师的表扬乐滋滋的回到家，就看到哭的一塌糊涂的奶奶，还有满身是血躺在地上的…爷爷？

红色的血在那一片纯白的雪里妖艳的盛开着，蔓延着…格外的刺眼，刺的我的眼睛都痛了！却始终流不下泪来……

有人说，上帝在关上一扇门的时候，会为你打开一扇窗。可是当我满心欢喜的找到那扇窗的时候，才发现窗外却是一片荒凉的坟墓。上帝可真会开玩笑呵！

直到爷爷的丧事办完，我使终没有掉一滴泪。很多的亲戚邻居都在那指指点点和责骂我，这孝怎么这么没良心啊？爷爷死了连哭都不哭，还真像她那没良心下贱的妈！而奶奶在一旁哭的喊天抢地的。

爷爷曾经跟我说，人不会死的，只是累了，想睡觉了，所以他就睡着了，才一动不动的。爷爷他只是累了，睡着了，明天他就会醒的，然后抱着我，用他的胡子扎着我的小脸说，我家的小阿然越来越聪明了…可是，爷爷他骗了我，我怎么叫他都不醒！

爷爷死后，在每个月光如水的夜里，奶奶总是望着月亮默默的流泪，好多次晚上我都听见奶奶在梦里哭醒。白天的时候，奶奶就坐在大门口哭，嘴里还口齿不清的嘀喃着什么，我知道奶奶是在想爷爷了。我就陪她坐在大门口，不哭，也不去劝她，就静静的坐在那里。

在爷爷死了一年后，奶奶也因为悲伤过度随爷爷去了。

还是在飘着大雪的冬天，奶奶就无声无息的从这个世界消失了，那个站在大门口等我放学回家，我最亲最亲的人，就这样丢下我走了。她像爷爷那样永远的睡着了，再也不会醒过来了，我以为我会疯狂的大哭，会撕心裂肺，昏天暗地的大哭。而我始终没有流泪，只是在那片纯白的雪里胡乱的画着，画着我也无法名状的图画，画着我那怎么也流不出的眼泪！

那个冬天，我还没来的极见到奶奶的最后一面，就被那个让我叫“爸爸”的中年男子带走了。

奶奶的丧事是那个“爸爸”一手操办的，而我始终也没能回去送奶奶最后一程。

在那个下着大雪，很冷很冷的冬天，我的奶奶把我丢下走掉了，然后我被带到了一个陌生的叫做“家”的地方，一个陌生的男子让我他叫“爸爸”，还让我管一个不善的女人和一个骄傲的孝，叫“妈妈”和“妹妹”，她们那恶狠狠的眼神我至今还记忆犹新。可我还是极其冷寞不带任何感情的叫了“爸爸”“妈妈”“妹妹”。

因为，我要活着！

那一年，我只有九岁。

九岁后我就不再像别的孝那样纯真灿烂，倔强的带着冷眼看世界。

看，我始终不是纯白的孝，也不懂得讨人喜欢。在只有爷爷和奶奶的时候我一直努力做一个纯白的孝，可是最亲最亲的爷爷奶奶都走了，不要我了，我什么都没有了…纯白？好可笑的字，因为我从骨子里都不是纯白的孝，身体里流着肮脏下贱的血液。所以，爷爷奶奶就不要我了，对么？

我开始讨厌恭城，讨厌下雪的冬天，讨厌那个给我生命的女人……因为她让我流着和她同样肮脏下贱的血液……

这就是命么？像浅鸢说的，这就是我的命么？