重回高考当状元 （35）如果有一天，可以把梦送给别人……高考只是节点，不是宇宙终点。

桐山二中·高170班教室。

正午阳光洒在水泥操场上，反射出大片刺眼的白光。教室窗帘半拉，光线透过斑驳的玻璃，在课桌上投出明暗交错的纹理。

讲台边的旧书柜上，一台收音机孤零零地躺着。拉长的天线被透明胶带贴在黑板角落，广播里正播放着一档校园情感栏目。

男主播的嗓音略显沙哑，像旧磁带翻转时的摩擦声，柔和却带着颗粒感：

“……今天的话题是——如果有一天，我们可以把梦赠予他人，你最想把梦送给谁？又希望收到谁的梦呢？”

教室里没有人出声。

有人趴在臂弯中假寐，有人在草稿纸上随意写画，耳机线悄悄探出袖口。但几乎所有人，都静静地听着。

熟悉的片头曲响起，是周杰伦的《夜的第七章》。前奏刚奏几秒，就被主播打断，带笑地说道：

“欢迎继续收听《空白信封》，我是主持人阿哲。你们的梦，今晚我替你们存档。”

靠窗的位置，韩静安静地坐着，手指拈着一支水性笔，在笔记本上勾勒着模糊的线条。

“把梦送给别人吗……”她望着窗玻璃上映出的自己，一瞬间有些恍惚。

那是只有2001年冬天才会有的心情——

青涩而浪漫，夹着未说出口的温柔期待。

身边的同学，有人悄悄折起一张纸条，有人把广播里的句子抄进日记。谁都没说话，谁都好像在思索，那个“想把梦送给的人”。

“有位匿名听众写道：‘我想把梦送给坐在我后排的男生。因为现实中，我不敢回头看他。’”

……

他们早已忘了那节晚自习讲了什么题，也忘了广播最后读了谁的信。

但那句话却像磁带中残存的电流，被封存在记忆深处：

“如果梦可以赠送，是不是，我们也能把心事轻轻递出去？”

那是2001年。收音机还用磁带录音，冬天的风从窗缝里钻进来，玻璃颤抖，少年心也在颤。他们还不知道未来会通向哪里，却已经开始为彼此，悄悄藏起一段梦。

一段，愿意被人收下的梦。

桐林商厦·初见咖啡馆。

初雪刚过，咖啡馆的落地窗上蒙着一层雾气。外头街道仍湿润，风在缝隙间穿行。

一张长木桌前围坐着八人。杯口升腾着热气，交织成一圈圈模糊的光晕，映在每个人眼底。

这是一场没有预设的话题，一次未经安排的关于“梦”的对话。

王昭率先开口，声音低柔，却在寂静中显得格外清晰：

“如果有一天，我们真的可以把梦送给别人……你们，会给吗？”

乔伊搅动杯中的美式，目光落在杯底那圈深色旋涡：

“我会。但……不是送给活着的人。”

众人一怔。

她轻轻补了一句：“我想把梦送给那些无名的烈士。让他们梦见现在的光亮，知道自己没有被遗忘。”

气氛顿时沉了几分。

陈树咬着吸管笑了：“我当然会啊，我想把梦送给我妈。”

他的语气有点轻松，却藏不住底色的认真：

“我从没在她面前承认过自己不快乐。但如果她能梦见一个不再拧巴的我，她也许就不会再那么担心。”

他停了一下，故作调侃地加了一句：

“当然，得梦见我考上青华。不然她连梦都会挑剔。”

众人笑了一下，又慢慢安静下来。

马星遥一直沉默，此刻终于低声开口：

“不送。”

他指腹摩挲着杯壁，声音冷静：

“梦太重了。我自己撑得住，不代表别人也撑得住。”

他望向桌面，像是怕看到谁的反应：

“我宁可自己熬，也不想让谁替我疼。”

王昭静了一会儿，缓缓道：

“我想送一个梦，给小时候的自己。”

她眼里像藏着一点火光：

“那个总被标准框住的我，如果能梦见现在的样子，也许就知道——慢一点、软一点，也没关系，也值得被喜欢。”

刘小利举杯，一副无所畏惧的样子：

“我送！送给所有不敢做梦的人。”

他眼睛亮晶晶的，像要点燃这间房子：

“我梦见我和张芳上青华，和乔伊开公司，和马星遥一起飞去火星——全都可以送！”

他眨了眨眼，笑得像阳光：

“虽然我不确定你们想不想收。”

热气缓缓上升，窗外的雪悄然落下。

那一刻，没有人笑出声，也没有人再多说一句话。

他们都沉浸在那个问题里：

“你最想把梦，送给谁？”

有些梦，藏在磁带声里；

有些梦，被人默默收下；

还有一些梦——从未送出，但一直被记得。

张芳沉默了许久，指尖无声地摩挲着杯沿。

终于，她低声开口：

“我以前觉得，梦是浪费时间，是不切实际的幻想。可现在……我想送一个梦，给我妈。”

她轻轻收紧手里的杯把，声音微微颤抖，却坚定：

“她的人生，就像一张从未写过情书的纸。太干净，太寡淡，一生都在照顾别人，没想过自己也可以被温柔对待。”

她顿了一下，眼神望向窗外初晴的街景，缓缓道：

“我希望有一次，她能梦见自己也被折叠进一封情书里——哪怕只是一瞬间的浪漫。”

空气静了片刻。

乔磊低低笑了一声，声音粗哑却温和：“梦啊……我总觉得那是年轻人才配拥有的东西。”

他顿了顿，眼中闪过一丝难以言说的怀念：

“但真要能送——我想把梦送给一个兄弟。那个和我一起下井，却没能上来的家伙。”

他的声音放得很轻，仿佛怕惊扰了什么沉睡的记忆：

“梦里，他娶了媳妇，喝了喜酒，穿的是干净的衣服，不是带着煤灰味的工装。人笑着，不喘，也不咳。那样，他就算走了，也像是过完了一生。”

气氛变得格外安静。

胡静一直没有说话，此刻托着下巴，慢慢开口：

“我想把梦送给……未来的我。”

她的声音平缓，带着一点梦呓般的温柔：

“梦，就像一封没写完的信。如果那个‘未来的我’有一天能收到，也许她就会明白——现在的我，其实一直在偷偷地爱着她。”

她笑了笑，低头搅拌杯里的咖啡，像是怕自己那句“爱着她”太过矫情，却又不愿收回。

空气仿佛变成了一层透明的光，缓缓漂浮在长桌上方。

没有人再说话。

但他们知道，有些梦，来不及说出口；有些梦，早已在时间中悄然寄出，只是没人说破。

这个冬日午后，几个人围坐在一起，谈论着那些未曾许诺、也未曾实现的温柔。他们彼此不言，却在沉默中，把心里最柔软的那部分，悄悄交给了对方。

或许，那些梦，早已在不知不觉中送出去了。

窗外雪停了，斜阳斜斜洒进咖啡馆，照亮桌面上的残影与咖啡香。

有人站起身去续杯，有人翻开笔记重新回到今日的小组汇报。梦的对话，在不动声色中悄然收尾。

像一页被轻轻撕下、折进口袋的旧信纸——

没有读完，却已经被好好珍藏。

【桐林商厦·五楼·真冰场】

咖啡馆散场后，胡静没有跟着众人回去。她独自绕过正清理楼道的保洁员，穿过已关灯的电梯间，一步步爬上通往五楼的旋转楼梯。

此时冰场早已关门，四下寂静，只余风穿梭在空旷之间，从旗杆与遮雨棚之间流过，簌簌作响，像是谁在用碎玻璃磨擦耳膜。

她站在护栏边，风衣被风鼓起一角。广告灯箱的幽蓝光洒在冰面上，泛出一层淡淡的冷辉。鞋尖在冰沿轻轻一蹭，刮下一道白霜，碎得像她脑中一闪而过的某段往事。

她的手指微微颤了一下，从风衣口袋里摸出一支泛黄的旧烟。

她其实不抽烟。或者说，只在情绪必须藏起来的时候，用烟雾把话熏进喉咙深处。

打火机咔哒一响，火苗一跳，那根烟亮了起来，在空荡的冰面上映出一粒颤动的火星。

刚才在咖啡馆，王昭问：“如果可以把梦赠予他人——你们，会给吗？”

这个问题从她耳边飘过，却在她心底盘旋不去。

她忽然想起了1999年夏天。

一个闷热、浑浊、青春躁动却异常纯粹的夏天。

那年她参加高考。作文题目是——《假如记忆可以移植》。

她写得很好，她一直这么相信。

她写了一个女孩，把自己唯一一次被母亲牵着过马路的记忆，移植给一个患有记忆障碍的孩子。她写得克制，不矫情，字句间带着压抑的温柔与克制的疼痛。

可她语文只得了102分。

作文，没有得高分。

老师评语写着五个字：“你太感性了。”

她从未争辩。成绩单发下来那晚，她在阳台上一点点把它撕碎，拌进水里搅开。像把某种曾经笃信的东西——彻底搁浅。

她没有哭。

但她记得很清楚，在那晚的梦里，她把那段被贬低的记忆，送还给了另一个“她”——一个如果能被理解、被承认、可以继续相信的她。

或许，那是她人生第一次“赠梦”。

她把梦，送给了那个执拗、不知妥协的自己。

她吐出一口烟雾，缓缓坐到冰场边那张塑料椅上。风掀起她发梢，耳边像有人在念信。

她低声自语，像是在对一个遥远的影子说话：

“我想把一段记忆，移植给一个人……不是亲人，也不是朋友，而是那个——如果没考砸、如果被肯定、如果继续相信自己的我。”

她抬起头，看着空荡荡的冰面，声音很轻，却直指心底：

“你还在吗？还停留在那张作文纸最后写下‘愿记忆，不被遗忘’的句点上吗？”

风无声掠过，吹动她指尖的火光。她将烟掐灭，用纸巾细致地包好烟蒂，郑重地装入随身携带的小信封。

信封泛黄，封面上写着一行字：

1999·记忆未寄出

她站起身，又坐回，轻轻拍掉风衣上的冰霜。手指摩挲信封，没有打开，也没有打算再修改。

她知道，有些梦，不需要别人来收。只要好好保存，它就不会是被遗弃的东西。

她低声地，像念经，也像给记忆写信，一字一句念出那篇被否定的作文开头：

《假如记忆可以移植》

“我想把一个傍晚，移给你。

那是我六岁那年，站在斑马线前。

马路两边是人潮，天很闷，汽车像被捏住喉咙一样呜呜响着。

妈妈第一次牵我的手。

她的手干燥，带着洗衣粉的味道，很用力地握着我。

她没说话。

但在那一刻，我知道——我是‘被带着走’的。

不是被推着、不是被喊着，是有人用全部的力量，在护着你往前走。”

“我想把这段记忆移植给一个神经受损的孩子。

他也许记不住父亲的脸，不知道冬天第一个梦的样子，

但如果我把这个‘被人牵着’的瞬间给他，

他是不是就不会再那么惊慌？

是不是会知道，自己是可以被人带着穿越人群的？”

“那不是剥夺，而是一种温柔的创造。

是一场，记忆之间的交换。”

她说完最后一个字，天色已暗，冰场上的光变得更加朦胧。她把信封收回风衣口袋，起身离开。

背影在灯光下被拉得很长。

那张信封还未寄出，但她知道，它从未被遗忘。

有些人一辈子都在寻找那种“确定感”——

而有些人，仅在某个微不足道的日子里，短暂拥有过它。

胡静低声读着信纸，语气轻得像风翻过一页旧稿，指尖停在那行字上：

“如果能移植，我愿让那段感受延长一点……再多一点。”

这段记忆属于她，但她知道，如果它对另一个人来说，是一块救命的浮木，她宁愿交出去。

“记忆如果可以传递，就像在陌生人心里点一盏灯。

不说是谁送的，只希望那一刻，他觉得，不再那么孤单。”

话音落下，四周依旧静得出奇，只有风，从冰场旗杆间穿过，仿佛在耳边吹响一串看不见的风铃。

那是她20岁写下的文字，是高考语文卷子上的最后一题——《假如记忆可以移植》。

那也是她第一次，用尽全力去书写“温柔”这件事。

她以为老师会懂；以为世界会听见。

可如今，坐在这空旷的冰场边，雪光投在她睫毛上，她才明白——那篇作文她从未真正忘记。

她曾试着把一段记忆，移植给另一个人。就像今天，大家在咖啡馆里讨论“梦能否赠予他人”。

只是那年她才二十岁，什么都不懂，却已偷偷尝试过了。

那时没有人知道，也没有人收下。

【梦的赠予·给未来的自己】

胡静收起那页写着“1999·记忆未寄出”的旧稿纸，静静坐了一会儿。风还在吹，城市的轮廓在远处灯影中逐渐模糊，像一张被水晕开的老照片。

刚才咖啡馆里的那句话再次浮现脑海：

“如果有一天，我们可以把梦送给别人……”

她本以为自己只是听听，但此刻，在这片无人的冰面上，她才清晰地意识到——

她一直有一个梦，想要送出。

不是给过去的人，不是给那些来不及告别的朋友。

而是送给未来的自己。

那个也许会走散、会疲惫、会忘记初心的“她”。

她轻轻打开笔记本，翻到倒数第二页。一页仍留着铅笔压痕的纸上，她重新写下标题：

《如果有一天，我们可以把梦送给别人》

——写给未来的我

她缓缓落笔，字迹比当年的作文更稳了，也更温柔：

“未来的我，你还好吗？

如果你正在某个深夜里开始怀疑梦的存在，

如果你站在生活与逃跑之间犹豫不前，

那我就把这个梦送给你。”

“梦里有一个女孩。她不聪明，不勇敢，但咬牙写完了每一篇作文。

她知道这个世界不一定理解她写的每一句话，但她还是写了。”

“她的梦不大，不闪光，也不争第一。

但她希望有人在疲惫时能躺进去一会儿。”

“你现在就躺进去吧，就当是我留给你的片刻温柔。”

“如果你忘了自己是怎么开始的，

那就拿着这场梦，再走一步。

慢一点也没关系。”

写完，她合上本子，纸页轻轻一叠，像一只纸帆，漂向未来某个尚未抵达的港湾。

这不是作业，也不是要交给谁评分的文章。

这只是她写给自己的梦——一个“备用的自己”。

像生活里悄悄藏好的糖、一盏没熄的灯、一封无人查收却始终保留地址的信。

她封好纸页，在背面写下：

“梦编号：Jh-26 \/梦主：胡静\/接收人：以后那个需要它的你。”

然后，她把它压进包底最柔软的那层内衬。

站起身时，她长长地吐出一口气。

不是放弃，而是终于明白——她不再等别人替她做梦了。

她会自己写，一封一封，把梦寄给未来的自己。

赠梦，是将自己的一部分，抵押给时间。

有人会来赎回，有人永远负债。

我们渴望被理解，却又惧怕被看透；

我们想传递温度，却又担心灼伤他人。

最终的答案，或许就藏在那晚冰场上的胡静眼中：

真正的温柔，是那些从未被寄出的梦。

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【2025年·乔伊·共鸣回响】

今天是6月7日。

曾经属于考试、汗水、耳塞与倒计时的那一天。

这不是Ω系统设定的节点，也不是某个数据记录的重要坐标。

但我坚持，要把这一章，单独写下来。

不是写给我自己。

是写给曾经为了高考、为了梦想、为了任何一个努力过的你。

我记得二十年前的那天，窗外的槐树开得正盛。广播循环播着《流星雨》，热浪混着粉笔灰在教室走廊打旋。我们穿着红绿拼接的校服，把写满公式的草稿纸一张张塞进抽屉，却在心里悄悄塞了一句话：

“我能不能，靠这个分数，去到我想要的人生？”

那年，170班有六个人，在命运之外偷偷组建了一个小队。

不是为了解题，而是为了寻找“为什么世界会出错”的真相。

我们说过，那些共鸣的时刻，那些穿越情绪的对频瞬间——

就像一次次“自我考试”。

但今天，我只想问你一个简单的问题：

——曾经的那个愿望，你实现了吗？

不是别人的期待，不是分数线的门槛，不是家长会议上被贴上墙的志愿表。

而是那个只有你自己知道、在夜里偷偷咬着牙想过的未来：

你有没有成为那个你想成为的人？

也许你曾想当画家，结果成了会计；

也许你想逃离小城，却留在原地照顾母亲；

也许你梦想穿上实验服，最后却穿上外卖服……

没关系。

Ω教会了我们一件事：

真正决定命运走向的，从来不是一次考试，而是你在无数次“系统崩溃”时有没有撑住。

你有没有在被质疑时坚持一点点自信，

有没有在一地鸡毛中，还保留一块干净的“自我剧本”。

你有没有，把那颗叫“愿望”的种子，哪怕藏在夹缝中，也没有彻底丢掉。

今天是6月7日。

有人坐进考场，有人坐进会议室，有人早已不记得这个日子。

但如果你刚好翻到这页，我想请你暂停三十秒，安静地写下一句话：

“我曾经的愿望是__________。我现在__________。”

就写给自己，不交卷，不评分，不需要答案。

你只需要诚实，像乔伊当年坐在课桌前那样诚实。

如果你愿意，你可以写下那句对我们所有Ω战队成员都适用的总结——

“我没去到当初以为的远方，

但我依然在这条时间线里，活得很真实。”

——共鸣永不设限。

——愿望也不设限。

——高考只是节点，不是宇宙终点。

你我都是，自己人生的“引界者”。

——乔伊· 2025年6月7日