狂想日记 故事开始 10月22日2021年晚间

它依旧是那副胸有成竹的样子，要么是笃定了伊莉莎白‧巴托利会做出的选择，要么是不论做哪种选择它都高兴。

看它这副样子，我不由得联想到当下小说中最常见的角色—拥有恶趣味的偏执反派。

它会不会就像一个恶劣的疯子，不相信人性，热衷于试探人性。

想看的就是一个人在道德内心和摆在眼前实际的利益之间横跳挣扎。

自己坚持不了的信念可能是信念的问题，所以错的东西干脆谁都不要坚守。

或许它对伊莉莎白‧巴托利感兴趣的原因就是因伊莉莎白‧巴托利和它有几分相似。只是它满身泥泞，伤痕累累，并信念崩塌，而对方却像经历一切之前的它，自认为是从石缝中长出的青竹，历尽磋磨苦难，却依旧有坚守的信念，宁折不弯。

所以它看到了自己的另一种可能……觉得有趣，同时又不想看到比自己现状更好的可能，所以想要拉着她，一起坠入深渊。

我被我的猜测狠狠的恶心了一把，不由的打量起它。

面对我探究的视线它露出了一个我很坏但你真的觉得我坏的微笑。

真是一个矛盾的人。

它究竟将这世间当成游戏？还是要去追求所谓的公正？这两者冲突吗？

它到底是谁？我又到底是谁？

这个问题再一次浮现于我的脑海中困扰着我。

这时什么打断了我的思绪。

我隐约听到了门铃声。难道又幻听了吗？

门铃声持续响了好几下。

我怔了好一会儿。

怎么回事？

声音一遍又一遍，越来越清脆。

我有一些不可思议。有什么东西让我眼前的视觉越来越清晰。

我头痛欲裂，房间的灯光似乎发生了什么变化。

之前灯光昏暗，现在却有了一丝明亮感。

我突然冒出一种想法—啊，我现在又回到了这充满颜色的世界。

我之前不是早就被它放回来吗？不过，我现在才有一种切切实实回来的感觉。

我环顾四周，有点陌生，慢慢熟悉周围的环境。

对，我回到了酒店的房间中。

随着门铃声有规律的一遍一遍响起。越来越清晰的频率让我对周围的一切慢慢有一种真实感。

我有了一种真真实实重新站，在这个世界中的感觉。

我深呼一口气。

按门铃的那个人很有耐心，铃声一直按照同样的频率响起。

对于门口的人，我心中隐约有了猜测。

收拾好情绪，我拉开门，果然是她，带着冰冷机器感的青。

对，她的行动依旧带着秩序感，动作是一如往常的精密。每个动作仿佛都像提前设计好了一样。

不过她的表情到没了平日里的严谨。这是她私下面对“我”时和面对别人时的不一样。那种不掩饰的狂热，疯狂，让我有了一种名为特殊性的感觉。

她之前一直对我如此，但这一次，我似乎能感觉到我与别人不一样，并为此产生了一些隐秘的虚荣。

或许是因为我似乎不再质疑这充满色彩的世界的真实性，或者说因为过于习惯，慢慢熟悉，导致我开始融入这个世界，不再将一切看成一场虚幻的梦境。

青这次似乎比往常更加兴奋一点，眼中的狂热有些压抑不住。她带来了两瓶酒。

她依旧克制着自己的动作，但是她的表情有些压抑不住的期盼，好像有什么值得庆祝的事。

我请她进来。

看到我的动作似乎比往常更为成熟的，她眼中的欣喜更加浓郁。

她坐下后的第一句话便是她看了那则新闻。真是迫不及待啊！

我由心底生出一种果然如此的想法。

“欢迎回来！”她眼底写得清清楚楚。

我没有多么失望，好像有种感觉，这一切都应该是预料之中的感觉。

我应该感觉到愤怒，沮丧或者失望，可是我没有我只感觉到……什么都没感觉到，是一种麻木，也是一种冷漠。

我无法描述这种情绪，或者说我根本没有感受到情绪。

看着青的表情，好像即将脱口而出的是“你回来了！”

我笑着告诉她。“我不是它。”

不是她想见的那个人，不是她熟知的那个人。

我还是我。但这一次，我没有否认我不是它。因为这个问题我答不出来，我也想不明白。

青狂热的表情愣了一会儿。“小孩子，不要喝酒。”

她平静下后，挪开了酒杯，仿佛什么都没有发生，只是她微垂的眼眸告诉我她心底到底是起了一丝波动。

我突然伸出一种恶作剧成功的暗爽。细想我对她的来意应该早有猜测，可我依旧做出了那些极具误导性的行为，我图什么呢？我不知道，这一切仿佛就是本能。本能对想看希望后的绝望。恶心对恶趣味。真够令人厌恶的，或许我和它真是一个人吧。

我的确有些事找青。毕竟她可是我的心理咨询师不是吗？哈哈哈，我需要她……出于什么原因？或许是有些事只有她才能明白，因为她早就知道。

我不想和青讨论我是谁的这个问题。

无论我是谁，曾经是谁，未来会变成谁，这些在此刻，对于我来说好像没有什么意义。我有预感这次的对话时间有限，而我并不想将这宝贵的时间浪费在一个繁重的故事上。

我在这个世界上留下的东西，和我印象中对自己的定义，目前为止，都取决于这个我和这个我拥有的记忆。

有时我都觉得我像是一个克隆人。它的克隆体。

如果我拥有它所有的记忆和它的身体中每颗原子都一模一样，并认定我是它。那我或许不会有任何不适的感觉，因为我不会察觉我和它有什么区别。我就应该是它。

可是不一样的是，我没有它的记忆，没有它的情感。那即使，物理层面上我们是一样的，精神层次上，我们真的算是一个人吗？

我不想继续想下去。

他们认为我是它，哪怕我和它有着云泥之别他们也不会觉得不对。

因为一个人十年前和十年后可能有着天壤之别，但是他们终究是一个人。

哪怕十年后的自己会鄙视十年前的自己，而十年前的自己，又会嘲笑十年后的自己，但是，无论是十年前还是十年后，都为当下的自己。

当下的我让我可以确定是我。当下的它……我并不喜欢。所以这一刻，基于已有的信息我认定我不是它。

想到这儿，我不由得发出一阵嘲弄。

它是多么的可悲呀。被一个新的生命体代替。

这个生命体拥有它之前的一切，只是没有它的记忆，没有它的性格，决策方式与它不同。可在那些认识它并与它交好的那群人眼中眼中，这个新的生命体就是它自己。

它本人被自己代替。听起来多么可笑！

我不知道我在他们这些人眼里是什么东西，或许比它更可悲吧。

副人格？失去记忆以后性格错乱？还是什么别的？

总之，是一个可悲的人的替身。听起来更凄惨了。

但其实有什么可悲的呢？

所有人不都在每时每刻被未来的自己所替代吗？

比如说经历一些事情以后，行事方式与性格产生了颠覆性的改变。

未来的自己和过去的自己完全不像同一个人，那不是未来的自己替代了自己嘛？

人不会产生这种纠结的心情是因为他们有过去的次记忆。他们认定，过去的那个自己，只是现在这个自己成长过程中的一部分。

我认为造就我如此不快的根本原因是我无法对它产生认同感，或者是对他们眼中那个过去所谓的我产生认同感。所以，在我眼中，我是一个新的个体，而非它。

听起来挺矫情的，但是想想，如果这个世界上有另一个人。

它跟你一模一样，或者说算是你的高配版。

它可以突然出现，无痕迹的替代你的存在。

而你周边的人，没有人会觉得有任何不妥，甚至认为你成了更好的自己。

这样。你还会觉得开心吗？你会觉得你成为了更好的自己吗？

面对它曾经的朋友，我是该断掉关系吗？

我不想这么做。

我如果这么做了，不就是像他的那些朋友们承认我只是个替代品吗？

逃避……懦弱……胆怯……

可是，我是替代品吗？这个答案我也说不清楚，但是如果我们注定是同一个人，而有一个人将会被另一个人代替成为更好的自己，那高配版的那个自己为什么不能是我呢？

用新的记忆，新的情感去覆盖曾经它留下的痕迹。

它只是一个符号。

我如果是它，为什么不能是它如果是我呢？