狂想日记 故事开始 10月4日2021年凌晨上

我：“你这样夸Navi是认同Navi的生活方式吗？”

坎蒂丝：“不管你喜不喜欢，任何生活方式都是值得敬佩的。”

我：“那你的生活方式呢？”

坎蒂丝：“我的呀？你觉得呢？你觉得我像什么人？”

我：“万能适配器。”

万能适配器。能精准应答每个人的需求。因为会投其所好所以在众人眼里的完美。

我在把天聊死这方面真的很有天赋。

可怜我以为我是在夸她，可在别人耳朵里这就相当于在骂别人在有目的获取每个人的好感。

它默默提醒我，我在骂坎蒂丝不能深交。万能适配器指交友的目的性和计划性明确。会刻意获取好感，通过投其所好稳准狠的抓取他人的友情。

这是违背情感本质的。

像万能适配器的朋友初期可能觉得非常棒，但当你发现他可以适配每一个人时，就会觉得他没什么真情。

意识到我可能说错话了，我慌忙想解释。”我的意思是你很厉害，能让所有人喜欢……“得，越描越黑。

还好坎蒂丝是专业的，很好的接住了我创造的尴尬气氛。

“哈哈，你真是想到什么说什么。

其实你的说的也挺有道理的。真没必要太苛求真诚，也别太刻意的去回避所谓伪装。生活本来就是个大舞台嘛！

成年人不都是从早晨一睁眼就开始扮演一个角色嘛。家里有父母，就有子女。公司，有老板，有员工，有甲方就有乙方。这是肯定的，是吧？所以说伪装不伪装本身大部分时间里并没有什么对错。关键是要知道什么时候该假，什么时候该真，这是最主要的。

你就是不懂伪装。”

我瘪了瘪嘴小声的为自己辩护道：“为了他人约束自己不就失去自由了吗？”

“人生在世，又岂能真正的不受约束呢？”坎蒂丝半开玩笑半认真的反问我。

我用也用一个问题回答了她。“可是带着不属于自己的面具不会难受吗？”

坎蒂丝表示。“在我心中没有不当的**和追求就基本屏蔽了大部分的约束，而剩下那一点点为他人着想而进行的退让并不会让它难受。”

我这就不解了。我自认为自己也没什么不当的**和追求，为什么我会难受呢？如果我和她都没错难不成还是世界错了？如果是世界错了，世界那里错了？如果不是，我和她又是谁错了？话说，还真有可能是这个世界的问题，毕竟之前在黑白世界中一切可没有怎么复杂，我甚至可以成为绝对理智的存在。

想到这世界的复杂，一些没想明白的困惑又一次涌上心头。

“你有没有想过，会不会是因为你想的太多了所以你才难受？”坎蒂丝一句话打断了我是思绪。

什么？想太多了会难受？我思故我在。思考不是存在的意义吗？

“我的意思是你把精力全部耗费在思考一些没必要的东西上面。当你脑子里的思绪狂泻不止时，你又怎么会有精力快乐呢？”坎蒂丝解释道。

见我一脸不认同，坎蒂丝无奈扶额。“这么说吧，假设你在腹泻。你会感觉自己很虚弱，不是吗？你现在干的事情让你产生了脑泻，这是为什么你累，你烦躁，你痛苦。毕竟脑泻很让人精疲力尽。想想吧，如果你有腹泻，应该也知道腹泻有多折磨人吧。

所以不要乱想东想西的了。

真的！假设你有腹泻，你做的第一件事情会是什么？

我当然知道是跑去厕所啦！我说的是作为矫治措施，你要做的第一件事情是什么？

啊！我要乱想好不好！很简单的啦！就是不要再吃让你难受的东西了。如果一个东西让你身体不适，继续吃它并不会治好你。同理，对于脑泻来说，就是别想乱七八糟的东西。”

“可是思绪可不是一个人能主观控制的！”我对于她单纯的想法放了白眼。开玩笑思绪这种东西是能主观控制的吗？很多时候你越不想思考什么就会越思考什么。有些东西进入脑袋里了，就会控制不住的不断去想。而不管你用什么把戏，它都不会停下。

“所以就要放下对于一切的认同。”不像青和Navi那样爱打哑谜，让我自己去悟，坎蒂丝直接抛出了她的答案，和她这个人一样，简单直接。“想让无用的念头停下来其实很简单。只要明白什么是我和什么不是我，并和不是我的东西保持一定距离，就行了！”

我听的是一头雾水。答案够简单直接，但我就是没懂。

见我要开口，坎蒂丝连忙喊停。

“停！我知道你要说什么。你能给出一大堆说，我无法证实什么是我之类的……是是是。

我不想和你辩论，我辩不过你，我也想不了那么多。

如果你没法确定什么是我，那你至少应该可以确定什么不是我吧？

那个你想成为的人是你吗？不是你。那栋房子是你吗？不是你。

你在意的那些破事是你吗？不是你。你的思绪是你吗？不是你。你的烦劳是你吗？不是你。

像这样，所有不是我认定不是我的一切，我在睡前都会把它们放下，然后去睡觉。因此第二天起来的时候，我会感觉我精力充沛，能更好的面对每一个人。我不能解释其背后的原理，我也想不出来其背后的原理，但我知道它有用。

如果你要一个简洁的解释，我想应该是……

尽管我与身边的每个人都走得非常近，但我从来没有把自己认同于我的父母，我的兄弟姐妹，或者无数的朋友。我没把自己认同于社会，宗教或者国家。

任何在我周边的东西，我从来没有认同于。

但是……我的强调这一点。这绝非不是因为我投入的不够多。我非常的投入，非常的活跃。甚至很多事件我都深度参与过。

但我没有认同与。

我不知道如何解释。总之就是我我能感觉得到，我是我，而它们不是我，所以我不会去尝试将事物揽到我自己身上，将他人的观点放到我自己身上。

就像你会去理解甚至认可别人给出的理论，但是不代表你认同。

你不是问我的生活方式吗？这就是我的生活方式。比起专注于那些有的没的，我更倾向于专注我自身。

想想啊，就在你这儿听我说话的时候，你的身体在做多少事情？它做的事情是多么的复杂。你身体里的每个细胞，每个器官，以及一些乱七八糟我们至今都无法搞明白的事情。这是多么震撼以及宏伟的工程！但你却根本没有去体验它！

为什么？因为脑泻。去试试停下思考有的没的，好好关注自身，或许你会发现，周边一切原来都有这么强烈的回响。没有什么值得不快乐的！或许你也不会那么累了！”

虽然坎蒂丝无法解释其原理，但或许……她说的话很有道理。

可能是因为坎蒂丝那让人无法讨厌的态度，导致我对这漏洞百出的观点并没有排斥，而是开始思考这听着就很理论化的论点。

在那黑白分明的世界中，没有什么对比我，我也不会去认同于任何其他的东西。因为那里的一切是我，都是我！虽然我没有办法证明它们是我，但我能感觉到它们是我。

不知道，但愿意相信。听起来多么荒唐，但却又那么现实。

所以现在我将同样的方式搬到了这色彩缤纷的世界里吗？我烦劳真的是因为我在尝试不断将周围的一切都纳入我自己的掌控中，认同周围的一切吗？我为什么要认同周围的一切？为什么要依仗周围人的观点？

很有道理……但我还没有认同。逻辑上在我这里过去了，不过我还没有真正明白。这种感觉真让人不适，甚至有些震撼以及迷茫。感觉今天和昨天经历的一切都像天书。都是些空中阁楼般的理论，却没有一条是能解决我身上实际问题的答案。为什么？