扔不掉的过去 眩晕和无力

上上一次的失眠，已是四十五天半之前。

最近的一次，就是在昨晚。

默默的感觉，今晚也将会是了……

入春后的暖意，每当我走在外面，让我都有一种随时都会被感染上病毒的小小危机感。

眩晕席卷我全身，身体会一阵发热一阵发凉，躺着、坐着、站着都是一样的难受，太突然了，即便是我自己不知道自己是怎么了？

或许只是一时的疲惫，补一觉就好了；或许是身体的一种假象，过一会儿就好了；或许是真的已经生病了，该去医院了……

医院这个地方，在我不得不去的时候，我才会跨进去。

从我懂事开始，摔伤了膝盖、割破了手指、乃至感冒发烧，几乎都不会被送到医院里。

当看见其他小朋友手肘，膝盖上的紫药水，竟然觉着些许的羡慕，那是我不曾有过的颜色。只是自己手贱，抠掉了结痂一半的伤疤，看着它再一次鲜血直流，默默的在止血，任由它继续生长。

虽然不能够具体，自己大概就是因为这样，每每生病的时候，习惯了忍受，仿佛是期盼黎明到来的一只雏鸟，天亮了，什么都充满了光彩。

说出来是想要得到关心，不会说第二遍，因为，自己已经知道了，接受的那个人最好就只是自己而已。

关于一切“独”的字眼，和自己已经习惯性的形成了两条平行线，再一看，就是一个等于号。

有时候我自己会用别人的眼光看待自己，矛盾都不能够解释自己，在外人看来，我还生活在家人的庇护下，还未亲自翻阅社会这本活教科书。

仿佛还是一个襁褓里的婴儿，饭来张口，衣来伸手，凡是涉及到外面世界的事物，他们会用一种高高在上的姿态看着你，不单纯只是因为他们是长辈，还因为他们认为你还是一张空白纸。

的确，学校和社会不画等号，然而，我认为学校和社会之间应该是小于等于号。

该是一个人面对的事情，父母都只能够当做是空气般。

一个人扛起所有的困难，并非只是一个人真正走进了社会之后才开始，绞尽脑汁的想应付所有事情的办法。或许，在幼儿园开始，自己思考自己解决问题的意识已经开始萌芽了。

哪怕是在家中，敢问有那一对父母对自己的儿女深知到骨子里面？就我自己而言，若不是大病，就一个人忍着，矫情说几句，得到的安慰，寥寥几句，还被说成自己小了？心事都往日记本上写，往心里藏。

对于他们，无论是争吵多少次，从未正正经经的说：如果你们对我的好，只是让我吃好穿好而已，请不要再对我说好了，原本以为的理解，竟然只是表面上的一薄冰，不费吹灰之力就碎掉，请不要再说很懂我，理解我，不要一次次的贬低我，再低下去，我连尘埃都比不上了。

玩笑之中，也会被白眼说成白眼狼，站在父母的角度，这样说没有错。

生养孩子是否是天经地义，我不想要去否定和肯定。

有一个态度，我很想纠正，无论是付出什么当做是自己的善举、一种快乐的播种，不管收获多少，会不会都觉着多一些开心呢？

就好比，和父母之间吵架，他们搬出自己生你养你，供你读书、衣食住行，你似乎很不知好歹。或许争吵的原因很大，或许也很小，搬出的理由，十几年如一日，如上一句。

作为孩子该当何想？

相对其他的孩子，我绝非是一个调皮捣乱、花钱大手大脚不体恤父母心的孩子，也不想自己会被说成多好。而我和父母之间的误解，是一种孩子和长辈之间无法调和，所谓的代沟，更觉着是代沟里的深渊。

你不说，他们说你什么都不说，又怎么会知道呢？

你说了，他们这一句，那一句，滔滔不绝而不在点上。

求人不如求己，求父母不如求己。

烦恼可以向他们倾诉，假若没有得到任何的安慰，也不要增加自己心的难受，你自己何尝没有想过结果？

但愿天底下的父母和孩子之间，那一条无形的沟壑能够缩短再缩短……