如影随行 第一卷 第16章 爱情让人很累，尤其是累心

重案组办公室。

高非明拿到杜自谦的日记本后，立即回到重案组，此时才感到饥饿，晚饭竟然忘了吃。在皮德的杂乱办公桌下，他意外翻出一包方便面，遗憾的是，水瓶空空如也，他索性干嚼起来，伴随着咔嚓声，翻开了杜自谦那本神秘的日记。

那是三本加厚牛津纸封面，64页的日记本，用黑色的棉绳订在一起，扉页上却写着娟秀的两个小字：林玉。1969.

拿错了。高非明想。可是转念一想，杜自谦的家里怎么会有林玉几十年前的日记本，又怎么会保存在马谣的私人抽屉里呢？

一定大有蹊跷。高非明翻开了日记。日记中的每一页，时间仿佛被刻意抹去，只留下朦胧的地点、模糊的身影与隐约的事件轮廓。如果说那是日记，不如说是一段甜蜜与痛苦混合的爱情记录更为确切。可是，高非明相信，一定能够在日记里寻找到解开秘密的钥匙，否则，杜自谦和马谣都不会把一个第三者的爱情日记，秘密地保留。

我简直不敢相信，他又在我回宿舍的树林边等我。黄昏的余晖中，他英俊的身影宛如《青春之歌》中的男主角再现，眼神炽热如炬，毫不掩饰地灼烧着我，沉默无言。待我穿过树林，回首间，他仍屹立原地，目光紧紧锁定在我的背影上，不曾离去。

今天已经是第26天了，二十六日以来，他每日守候，只为目睹我走过那短短数十步的路程。我知晓他已婚的事实，亦曾目睹其妻，据传乃干部之后，容貌出众，然而，她高傲如天鹅，对我们这些贫寒的进修生从不屑一顾。我们并无嫉妒之心，因为我们深知生活轨迹早已分岔。城市是他们的舞台，而我们，终将回归乡土，这是命运的既定轨迹，无从更改。

……

他终于叫住了我，像一名勇敢的武士，扬着头：我要和你谈谈。说真的，我被他的勇敢吓到了。尽管我曾经无数次暗想过他和我打招呼的样子，可是，真的没有想到他会那样的坚定、勇敢和自信。自信得甚至很霸道。要知道，我是一个喜欢霸道一点的男人，要像《乱世佳人》里的白瑞德那样痴情、细腻和优雅，像《红与黑》里的于连那样有一点坏，像《佐罗》里的佐罗那样有一点暴力。而他，至少在某些地方深深地打动了我。可是，我还是冰冷地拒绝了，快步走过了他，心里咚咚狂跳，脸也一直在发烧。当我回到宿舍的时候，我又后悔了，也许我应该站住，至少应该学会礼貌，哪怕是听完他说什么也好。天哪！我真的怕我爱上了他。

……

我完了，他竟然敢这样对我。当我走过他面前，他居然敢拉我的手，而且把我拉到了茂密的树林里。我全身战栗，耳畔唯有他急促如鼓的呼吸声回响。脚下的杂草仿佛有生命般缠绕，我奋力欲脱，却力不从心，一丝力气也无。我不知道将要发生什么，我只是不停地、几乎没有声音地叫着：不，不，不。

透过稀疏的月光，我看见了他的燃烧着的眼睛。他一直拉着我的手，他的手也在燃烧，而我却浑身发抖，我真的很冷。他，突然抱住了我，巨大的力量使得我连呼吸也开始困难。我不解他何以拥有如此惊人的力量，双臂犹如钢铁铸就的钳子，将我牢牢束缚，动弹不得。我的胸被他的胸挤压得有些疼痛，可是，随着疼痛而来的莫名的快感竟然使我无比的兴奋。当他终于不顾一切地亲吻我的时候，我几乎晕了过去。

……

我已经连续几天没有在那个时间通过那条小路回宿舍了。我害怕见到他，可我又疯狂地想念他，他的眼神、他的拥抱、他的亲吻。我知道我真的爱上了他，可是，我怎么能爱一个结婚的男人。我是要被母亲杀了，我是要被人唾死的，我没有反抗世俗的力量，他也没有对我保证任何东西，现在的他可能跟妻子离婚吗？他可能为了我连工作和一切都放弃吗？我们真的是有缘无分啊！

……

天哪！他竟胆敢寻至我的宿舍，我无奈只能随他而出，心中满是委屈，却又莫名地涌动着一丝兴奋与期待。我被他又拉进了幽深的树林，我内心充满了抗拒，诸多拒绝的话语已在舌尖打转，毕竟，他是我的导师，事业有成且家庭美满，而我，不过是个平凡的进修学子，这段关系从一开始便注定了无果。然而，当他猛然将我拥入怀中，我竟哑口无言，只能感受到自己的身体不由自主地贴近他，心中如同被撕裂般痛苦，却又莫名地兴奋，迎接着他那如烈焰般的唇瓣。他的手已经不再满足于抚摸我的后背，当他的手轻巧地解开我的胸罩，解开我的裙子，我竟然连反抗都没有。在潮湿的草地上，月光透过树隙，我遭遇了侵犯，感到无助和恐惧。我哭了。巨大的快感过后，我不知道今后该如何面对生活，而他，除了一遍遍地说着爱我，竟然连一个小小的承诺都没有。难道这就是我的命运，我就应该遭到如此的伤害吗？

……

我真的想死，就在他和我分手，就在我进宿舍楼的时候，那个狗一样的男人竟然无耻地拉住了我。尽管我很害怕，可是，我还是很不屑地警告他滚开。他没有，而是一下子扯下了我的裙子，用手捂住了我的嘴，在我的耳边阴冷地说，你要想清白，就乖乖地听我的话，否则，我就把你和他刚才的丑事说出去。我不相信，我在奋力地扭扯。可是，他实在太有力气，他强行将我拽入地下室，一边复述着方才的纠葛，一边如同野兽般对我施行了暴行。当他满意地放我走的时候，竟然恬不知耻地说：要是觉得比他好，随时来找他。我的愤怒如火山般喷发，心中涌动着一股想要以利刃终结他生命的冲动，他在我眼中，不过是流氓、畜生、无赖的代名词。我不知道是怎么回到的宿舍，我一直没有哭泣，恨已经占满了我的心，我不知道我要不要告诉他。可是，一旦我告诉他，他还会……

……

那个禽兽原来被学校给下放了。第二天我装着随便问他那个人时，他告诉我，说有学生告他不正经，学校正在研究准备处理他。我听了以后，感到心里轻松了许多，尽管那种屈辱和羞耻像针一样刺着我，可是，开除或把他调离，也是对他的惩罚。好在有他炙热的爱，很快我也就忘记了他的存在。有时候，忘记痛苦是需要另一种痛苦来置换的，可是，为了他，我的挚爱的人痛苦，那是我的愿意，是我的幸福。要知道，只有爱的痛苦才能知道爱有多么的甜蜜呀！

……

说真的，我已经沉醉在他给我带来的身体上的幸福里，不能自拔也不想自拔。我们几乎每天都要在那个隐秘的地方做那事，无所顾忌。他从来不对我谈论他的工作和家庭，我能隐约察觉到，他内心深处对家庭的珍视，且从未在我面前吐露过对妻子的不满，这让我由衷地钦佩他的隐忍与担当。可是，对于我而言，又是多么的不公平啊。有时候我甚至想，难道我就是他的泄欲工具吗？他永远都是那句话：我爱你。似乎我已深陷于他给予的那份复杂而微妙的幸福之中，无法自拔。我是否真的如自己所想，是个不顾尊严的女子？又或是，这只是情感纠葛中的自我质疑？在同学中间，我是那么的冰清玉洁，有那么多的男同学向我表达爱慕。可是，我现在的心里只有他，我喜欢他，迷恋他，当我听说他要当副校长的时候，尽管我知道他更不会离婚，可是，我还是为拥有这样的男人而自豪。每当夜深人静，我独自倚床，凝视着浩瀚的夜空，心中便涌起无尽的渴望，期盼能与他拥有一处温馨的小屋，一张属于我们自己的床，而非继续在那潮湿的草地上，寻觅着片刻的安宁……

阳明小区。

高非明揉了揉酸涩的眼睛，时间已过午夜，他把日记合上装进了皮包。

午夜里的冰城是美丽的，柔和的路灯，清凉的晚风，设计时尚的霓虹灯，把夜晚装扮得充满了抒情的气氛。

30年前的冰城却是另一番景象，而当时的北方大学里的森林还是处在半自然生长的状态，别说是一对恋人在森林里幽会，就是一个连的士兵在里面搏斗，也不会有人轻易地发现。

高非明满脑子都是林玉的爱情，尽管日记中没有提到“他”到底是谁，可他已经可以确定，“他”就是杜自谦。而杜自谦在那样的年代，妻子马谣又是在那样的干部家庭，杜自谦又将面临提拔，他竟然敢于冒天下之大不韪，不仅去主动爱一个进修的乡下学生，还敢和她发生关系，不是杜自谦太自信，也只能说杜自谦实在是一个为了色而连命都不要的人。而那个强奸林玉的男人，在某种程度上更引起了高非明的注意，他觉得那也许是一个致命的细节。

高非明脸都没洗，便歪到床上，想睡一会儿，可满脑子都是林玉，索性又拿出了林玉的日记。

暑假来了，我必须回龙镇，回到母亲身边。他几天来都显得很焦躁，更加疯狂地和我做那事，几乎每天都要，我渐渐感到力不从心，害怕一旦离开他一个月，见不到他的身影，感受不到他的爱抚，我真的不知道自己能否撑得下去。要知道，人对**的需求一旦变成了生活中的习惯，失去，哪怕是短暂的，又该是多么的可怕。

他却从来也不表达他的情绪，只是用猛烈的动作说明我的**对于他是何等的重要。尽管我还是觉得单纯的**的依靠是那么的不可靠，可是，除了**，他还能给我什么呢？我又能指望他给我什么呢？

什么也不能。

……

他没有送我，甚至打个招呼也没有。我离开学校的时候是多么希望看到他，哪怕是他远远地看我一眼也好，可是，他仿佛消失了一般。

早晨起来的时候，突然地呕吐，无可名状的难受吓住了我。我听母亲说过，女人在怀孕的时候是要呕吐的。可我不相信会那么倒霉，何况离来月经的日子还有好几天，我相信霉运不会全都落到我的头上。可是，要是真的怀孕，那可真的到了世界末日，我不知道该怎么告诉母亲，一贯封建保守的母亲是不可能原谅我的，我一直就是母亲最听话的女儿，未婚先孕，而且是和一个有了家庭的男人，母亲想都不会去想。

……

龙镇离市里只有50公里。可是，当我坐在黑夜里，听着母亲均匀的呼吸，我抚摸着自己的身体，想着远在城里的他，那可真是一条遥远的路啊。此时他在做什么？在陪他高傲的妻子说话、看电影还是做那事。他会想我像我想他一样吗？

乡村的夜可真长啊，长得连睡眠都感到疲惫，时间像被拉得无限长的胶皮糖，做了无数的事情，可时间，还没有到中午。母亲一直怪怪地看我，对于我的经常陷于无边的想象，母亲便很忧虑地对我说：咱就是农村人，一辈子也别想留到城里，那不是咱们待的地方。母亲说的不无道理，可是，自从我和他有了那事儿，我都害怕一旦我回到农村，和一个农村人结婚，会否也把那种事做成锄田犁地那样的索然无味，像那些愚笨的农民一样，甚至连手都不洗一下，更不要说去抱你、吻你、抚摩你，他们要的只是骑上去，像牲口一样。

……

一天来我都精神恍惚，我真的感到了害怕，一向准时的月经已经过了一周还没有来，尽管我不相信会真的怀孕。呕吐的症状日益加剧，我迫切希望返回学校，以免母亲察觉。我深知，此事万不能让母亲知晓，否则她将难以承受这份打击。母亲为了我而守了这么多年的寡，到头来我却给她丢尽了脸面，那如何也不是我和母亲愿意看到的。

我需要找到一个理由回去，我要见他，告诉他我怀孕的消息。我期望他能负起责任，像一个真正的男人那样，帮助我处理这个情况，因为这不仅关乎我的未来，也关乎我们的法律责任。

可是，就算我回去，还有一周才开学，我要住到哪里呢？宿舍楼是要等到开学才能打开的，而我在城里，除了他，还哪里有一个亲人或朋友啊！

……